Лет 7 назад меня в качестве спикера пригласили на ted-конференцию под названием «В этой жизни можно», где я поделилась главными МОЖНО моей жизни. В 15-минутное выступление все мои «можно» не вошли. Решила поделиться текстовой версией. Получилось 5 постов. Итак.

В детстве до поры до времени вопрос «можно или нельзя» у нас не стоял. Можно было всё: кричать во все горло, пИсать где ни попадя, совать ноги в рот… Тогда было можно, и все вокруг умилялись. И вот ты однажды воодушевленно полез к розетке и получил свое первое «нельзя». А кто-нибудь из вас ел вместе с кошкой, прямо с пола, встав на четвереньки? А потом мама это увидела... Ну, в общем, очень быстро нельзя стало больше, чем можно: со спичками не играй, взрослых не перебивай, сосульки не ешь! Правда, еще оставалась лазейка, когда воспитки в детском саду опрометчиво говорили не «Сосульки есть нельзя!», а так: «Чтоб я ни разу больше не видела, как вы едите сосульки!». И мы тут же понимали: сосульки-то есть можно, но нельзя попадаться на глаза! Я до сих пор помню, за какой верандой мы прятались в этом увлекательном процессе поедания снега и сосулек.

А потом появилось еще одно доброе слово: «Должен» и его аналоги: надо, нужно, необходимо. Короче, мало ли чего ты хочешь, ты должен слушаться старших, твоя обязанность – хорошо учиться, нужно думать о будущем и т.д.

Так образовался великий разрыв между Хочу и Можно, с одной стороны, и Нельзя и Должен, с другой. А жить-то хочется! Причем не только так, как нужно, но и так, как хочется. А так, как хочется, жить нельзя… Вот мы и выходим всю жизнь из этой ловушки, изобретая способы, при которых всё-таки можно так, как нельзя. Например, если вдруг легальный отдых приравнен к битию баклуш, а стало быть, под запретом, то можно заболеть – и сразу можно ничего-не-делать. Если в повседневной жизни нельзя жить чувствами, то уж под алкоголем точно можно оторваться! Если опаздывать нельзя, то жена «попадётся» та, что с временем совсем не дружит, тогда и опаздывать можно, и виноватым не быть.

Надо-Нельзя и Хочу-Можно будут между собой в конфликте, пока их не примирит слово Важно. Но об этом и остальном в следующих постах.

Надо-Нельзя и Хочу-Можно всегда остаются между собой в конфликте, пока между ними не появляется надёжный буфер в виде Важно. «Важно» всегда работает на какое-то наше завтрашнее Хочу-Можно, и во имя этого довольно легко допускает сегодняшние обязательства и ограничения.

Мой главный девиз: можно всё, даже то, что категорически нельзя, если знаешь зачем! Если действительно знаешь своё Важно.

Вот несколько моих МОЖНО и связанных с ними ВАЖНО. Они рождались из моего личного опыта и из наблюдений за миром.

МОЖНО хотеть! Хотеть своего и для себя. Открыто или втайне от других. И неважно, будут ли желания дерзкие, амбициозные или скромные. ВАЖНО другое: ответить на вопрос «Чтобы моя хотелка случилась, чего я хочу от себя?». Это ключевой вопрос! Мало кто ставит его перед собой. Ведь обычно люди хотят, «чтобы он/она/они» что-то сделали или как-то поменялись или «чтобы нечто» случилось в их жизни. «Что значит, чего я хочу от себя?» А то и значит: если ты хочешь, чтобы тобой восхищался мир, если ты хочешь машину, если хочешь достичь просветления – отлично! Но чего ты хочешь от себя в этой связи? Удачно выйти замуж, чтобы муж подарил тебе машину на свадьбу? Или смелости взять кредит? Или внутренней дисциплины и работоспособности, чтобы за год заработать на свою мечту?

Можно и даже здорово хотеть чего-то от мира при условии, что ты делишь ответственность за этот результат, т.е. хорошо понимаешь, чего ты хочешь от себя.

МОЖНО бояться! Ну, например, когда я по-настоящему захотела сделать свой Институт, первое, что я сделала, – я испугалась! Я даже к своему психотерапевту ходила по этому поводу… И вскоре стало понятно: можно хоть 10 лет разбираться со своим страхом что-то начать, но пока не начал, ничего и не произойдет! Поэтому не стоит сливать кучу энергии на то, чтобы преодолеть страх, побороть его, не чувствовать его, разбираться с ним… Можно бояться!!! Ну да, ну боюсь – с кем ни бывает! И при этом важно тупо продолжать делать то, что нужно делать. Бояться и делать, бояться и делать: выходить на сцену, прыгать с парашютом, открывать бизнес… Можно бояться за ребенка и давать ему при этом получать его опыт…

Можно бояться. ВАЖНО делать или не мешать делать тому, за кого боишься.

МОЖНО лениться. Причем лениться не просто можно, а ВАЖНО! Лень – избегание ненужной деятельности. Многие знают, что я работаю по 12-14 часов в день, но мало, кто знает, насколько я ленива. Лень – двигатель моего прогресса: я всегда предпочитала поймать поток, который облегчит мне движение. Так я училась последние годы в школе: максимум брала на уроке, чтобы минимум делать дома – ведь за пределами школы было столько интересных дел! Так я училась в университете: я никогда не садилась за учебник, пока не находила т.н. точку интереса: а что бы мне в этой скучной психологии труда или матстатистике найти интересного или прагматичного?

Также я однажды решила, что ни дня не хочу заниматься нелюбимым делом, поэтому мне важно найти свой поток, свое предназначение. Всевышний посмотрел на это, видимо, и решил, что от меня будет больше толку, если он мне покажет моё назначение, что он и сделал!

Ленивым быть важно, и чтобы не делать за другого его работу. Мама одного 9-классника сетовала, что он никогда не записывает д/з и она вынуждена звонить его одноклассникам, чтобы узнать, что задано.

Я сказала: «Ваш сын очень умный парень.
«Почему?
«А зачем ему делать то, что вы и так за него сделаете?
«Вот он мне так и говорит! – удивилась она.
Если бы она была чуть более ленивой, не делала «лишней» работы и дала сыну получать его опыт, это был бы другой сын.

Ещё одним МОЖНО хочу поделиться. Необязательно правильно раз и навсегда в 17 лет выбрать профессию. Откуда у нас в головах этот миф, что ребенок к 17 годам должен определиться со своим местом в жизни?! Я 30 лет в системе высшего образования и профессиональной переподготовки. Я не очень люблю работать с 20летними и обожаю взрослых студентов: II высшее или переподготовку! Молодняк часто не себя ищет в профессии, а социальные мифы: престиж, деньги, чьё-то одобрение, продление детства. То ли дело 30-40летние люди, видавшие виды! Они точно знают, чего хотят, зачем пришли. Это осознанный выбор. У меня были и 60-летние студенты – и очень успешно!

В любом возрасте можно найти свой путь. ВАЖНО, чтобы с ним было согласно сердце, а не родители. ВАЖНО его, этот путь, искать, а найдя, не сходить с тропы, несмотря на соблазны!

Можно ошибаться и терпеть неудачи. В моем лексиконе нет понятий хорошее-плохое, правильное-неправильное. Есть слово «целесообразность». Я практически не использую слова «ошибка», «неудача». В моем лексиконе есть слово «опыт». Никто не знает, чем закончится та или иная история и чем завтра обернется сегодняшнее хорошо или вчерашнее плохо. Возможно, именно эта твоя ошибка перевернет всю твою жизнь в лучшую сторону! Интересно, а есть ли у вас в опыте такие неудачи, которым вы сегодня готовы памятник поставить?

Успех нам, конечно, нужен: он подтверждает правильность наших действий, греет нашу самооценку. Но по-настоящему обучают и развивают нас только неудачи. Я, например, гораздо ярче и с куда большей энергией вспоминаю свои ляпы в начале профессионального пути, нежели сегодняшний регулярный успех.

Можно ошибаться и терпеть неудачи, получать любой жизненный опыт, заранее прощая себе всё, при условии одного-единственного ВАЖНО: ты обучаешься на этом!

Можно быть неидеальным родителем. Хотя бы потому, что быть идеальным невозможно! Согласитесь, как не вывернись наизнанку из любви к детям, они, паразиты, всё равно найдут, за что упрекнуть. Я в своё время много лет посвятила поиску формулы идеальных детско-родительских отношений и даже нашла… и даже защитила кандидатскую диссертацию на эту тему. Но когда мне в руки попались биографии некоторых великих мыслителей и психотерапевтов: Абрахама Маслоу, Карла Юнга, Ирвина Ялома и др., я была ошеломлена: если бы не их детские драмы, если бы не трэш их детско-родительских отношений, мы бы не получили в ХХ веке таких целителей душ человеческих и их замечательных идей. Да ну их – эти здоровые детско-родительские отношения!

Можно быть неидеальными родителями и ВАЖНО заранее или по факту простить себя за это. Как говорили мои учителя, вы дали детям океан под названием жизнь: капли, которые недодали, можете не считать. ВАЖНО доверять детям: они вырастут и сами разберутся в своей жизни

Итак, финал! МОЖНО и ВАЖНО быть эгоистом и любить себя больше, чем других! Не путайте с эгоцентризмом. Эгоцентризм вреден и разрушителен. Эгоцентризм – это когда я - единственная точка отсчета в этом мире, я всё меряю по себе, я считаю, что есть 2 способа жить: мой и неправильный. Это эгоцентризм. А быть эгоистом – это сначала думать о себе, а потом о других. Как в самолете: сначала маску надень на себя, потом на ребенка. Да потому что, если о себе не позаботишься, о ребенке позаботиться будет некому! Сначала свои проблемы реши, себя приведи в норму, а потом спасай человечество. Сначала научись жить, потом учи жизни других. Вы, возможно, встречали психологов, учителей, врачей, которые, не решив свои проблемы, пытаются решать ваши или ваших детей. А видели, как глубоко несчастная, не построившая отношений ни с одним мужчиной женщина, с пеной у рта учит свою дочь, как с ними – мужчинами – себя вести?! И ведь верит, что знает!!! Ну полюби ты себя для начала, заинтересуйся собой по-настоящему, сделай себя счастливой – так дочь и сама об тебя научится! И воздух сотрясать не придется…

В общем, как бы это странно для кого-то ни звучало, но здоровые отношения могут выстраивать только зрелые, здоровые эгоисты.
Пока человек не стал эгоистом, т.е. для себя самым важным и пока не взял на себя ответственность за свою собственную жизнь, он будет использовать других для решения своих проблем. А никто не хочет быть использованным!

Ну и в завершении. МОЖНО думать иначе, думать по-другому: не так, как все, не так, как папа с мамой, не так, как партия велела… Главное – думать, т.е. ВАЖНО стремиться найти свою собственную позицию. Студентам всегда говорю: «Получить хорошее образование – это научиться никому не верить на слово, но принимать всё к сведению: слушать, слышать, проверять и делать свои выводы». После этого спрашиваю: «Вы мне верите?» Они говорят «Да!». И кто-то один обычно иронично замечает: «Нет, мы просто приняли к сведению». Да ты моя умница: уловил идею!

Так что, не верьте мне на слово! Проверяйте и рождайте СВОИ главные МОЖНО!