Лет 7 назад меня в качестве спикера пригласили на ted-конференцию под названием «В этой жизни можно», где я поделилась главными МОЖНО моей жизни. В 15-минутное выступление все мои «можно» не вошли. Решила поделиться текстовой версией. Получилось 5 постов. Итак.
В детстве до поры до времени вопрос «можно или нельзя» у нас не стоял. Можно было всё: кричать во все горло, пИсать где ни попадя, совать ноги в рот… Тогда было можно, и все вокруг умилялись. И вот ты однажды воодушевленно полез к розетке и получил свое первое «нельзя». А кто-нибудь из вас ел вместе с кошкой, прямо с пола, встав на четвереньки? А потом мама это увидела... Ну, в общем, очень быстро нельзя стало больше, чем можно: со спичками не играй, взрослых не перебивай, сосульки не ешь! Правда, еще оставалась лазейка, когда воспитки в детском саду опрометчиво говорили не «Сосульки есть нельзя!», а так: «Чтоб я ни разу больше не видела, как вы едите сосульки!». И мы тут же понимали: сосульки-то есть можно, но нельзя попадаться на глаза! Я до сих пор помню, за какой верандой мы прятались в этом увлекательном процессе поедания снега и сосулек.
А потом появилось еще одно доброе слово: «Должен» и его аналоги: надо, нужно, необходимо. Короче, мало ли чего ты хочешь, ты должен слушаться старших, твоя обязанность – хорошо учиться, нужно думать о будущем и т.д.
Так образовался великий разрыв между Хочу и Можно, с одной стороны, и Нельзя и Должен, с другой. А жить-то хочется! Причем не только так, как нужно, но и так, как хочется. А так, как хочется, жить нельзя… Вот мы и выходим всю жизнь из этой ловушки, изобретая способы, при которых всё-таки можно так, как нельзя. Например, если вдруг легальный отдых приравнен к битию баклуш, а стало быть, под запретом, то можно заболеть – и сразу можно ничего-не-делать. Если в повседневной жизни нельзя жить чувствами, то уж под алкоголем точно можно оторваться! Если опаздывать нельзя, то жена «попадётся» та, что с временем совсем не дружит, тогда и опаздывать можно, и виноватым не быть.
Надо-Нельзя и Хочу-Можно будут между собой в конфликте, пока их не примирит слово Важно. Но об этом и остальном в следующих постах.
Статья "Можно хотеть. Можно бояться"
Надо-Нельзя и Хочу-Можно всегда остаются между собой в конфликте, пока между ними не появляется надёжный буфер в виде Важно. «Важно» всегда работает на какое-то наше завтрашнее Хочу-Можно, и во имя этого довольно легко допускает сегодняшние обязательства и ограничения.
Мой главный девиз: можно всё, даже то, что категорически нельзя, если знаешь зачем! Если действительно знаешь своё Важно.
Вот несколько моих МОЖНО и связанных с ними ВАЖНО. Они рождались из моего личного опыта и из наблюдений за миром.
МОЖНО хотеть! Хотеть своего и для себя. Открыто или втайне от других. И неважно, будут ли желания дерзкие, амбициозные или скромные. ВАЖНО другое: ответить на вопрос «Чтобы моя хотелка случилась, чего я хочу от себя?». Это ключевой вопрос! Мало кто ставит его перед собой. Ведь обычно люди хотят, «чтобы он/она/они» что-то сделали или как-то поменялись или «чтобы нечто» случилось в их жизни. «Что значит, чего я хочу от себя?» А то и значит: если ты хочешь, чтобы тобой восхищался мир, если ты хочешь машину, если хочешь достичь просветления – отлично! Но чего ты хочешь от себя в этой связи? Удачно выйти замуж, чтобы муж подарил тебе машину на свадьбу? Или смелости взять кредит? Или внутренней дисциплины и работоспособности, чтобы за год заработать на свою мечту?
Можно и даже здорово хотеть чего-то от мира при условии, что ты делишь ответственность за этот результат, т.е. хорошо понимаешь, чего ты хочешь от себя.
МОЖНО бояться! Ну, например, когда я по-настоящему захотела сделать свой Институт, первое, что я сделала, – я испугалась! Я даже к своему психотерапевту ходила по этому поводу… И вскоре стало понятно: можно хоть 10 лет разбираться со своим страхом что-то начать, но пока не начал, ничего и не произойдет! Поэтому не стоит сливать кучу энергии на то, чтобы преодолеть страх, побороть его, не чувствовать его, разбираться с ним… Можно бояться!!! Ну да, ну боюсь – с кем ни бывает! И при этом важно тупо продолжать делать то, что нужно делать. Бояться и делать, бояться и делать: выходить на сцену, прыгать с парашютом, открывать бизнес… Можно бояться за ребенка и давать ему при этом получать его опыт…
Можно бояться. ВАЖНО делать или не мешать делать тому, за кого боишься.
Статья "Можно лениться. Можно не угадать с предназначением в 17 лет"
МОЖНО лениться. Причем лениться не просто можно, а ВАЖНО! Лень – избегание ненужной деятельности. Многие знают, что я работаю по 12-14 часов в день, но мало, кто знает, насколько я ленива. Лень – двигатель моего прогресса: я всегда предпочитала поймать поток, который облегчит мне движение. Так я училась последние годы в школе: максимум брала на уроке, чтобы минимум делать дома – ведь за пределами школы было столько интересных дел! Так я училась в университете: я никогда не садилась за учебник, пока не находила т.н. точку интереса: а что бы мне в этой скучной психологии труда или матстатистике найти интересного или прагматичного?
Также я однажды решила, что ни дня не хочу заниматься нелюбимым делом, поэтому мне важно найти свой поток, свое предназначение. Всевышний посмотрел на это, видимо, и решил, что от меня будет больше толку, если он мне покажет моё назначение, что он и сделал!
Ленивым быть важно, и чтобы не делать за другого его работу. Мама одного 9-классника сетовала, что он никогда не записывает д/з и она вынуждена звонить его одноклассникам, чтобы узнать, что задано.
Я сказала: «Ваш сын очень умный парень. «Почему? «А зачем ему делать то, что вы и так за него сделаете? «Вот он мне так и говорит! – удивилась она. Если бы она была чуть более ленивой, не делала «лишней» работы и дала сыну получать его опыт, это был бы другой сын.
Ещё одним МОЖНО хочу поделиться. Необязательно правильно раз и навсегда в 17 лет выбрать профессию. Откуда у нас в головах этот миф, что ребенок к 17 годам должен определиться со своим местом в жизни?! Я 30 лет в системе высшего образования и профессиональной переподготовки. Я не очень люблю работать с 20летними и обожаю взрослых студентов: II высшее или переподготовку! Молодняк часто не себя ищет в профессии, а социальные мифы: престиж, деньги, чьё-то одобрение, продление детства. То ли дело 30-40летние люди, видавшие виды! Они точно знают, чего хотят, зачем пришли. Это осознанный выбор. У меня были и 60-летние студенты – и очень успешно!
В любом возрасте можно найти свой путь. ВАЖНО, чтобы с ним было согласно сердце, а не родители. ВАЖНО его, этот путь, искать, а найдя, не сходить с тропы, несмотря на соблазны!
Статья "Можно ошибаться. Можно быть неидеальным родителем"
Можно ошибаться и терпеть неудачи. В моем лексиконе нет понятий хорошее-плохое, правильное-неправильное. Есть слово «целесообразность». Я практически не использую слова «ошибка», «неудача». В моем лексиконе есть слово «опыт». Никто не знает, чем закончится та или иная история и чем завтра обернется сегодняшнее хорошо или вчерашнее плохо. Возможно, именно эта твоя ошибка перевернет всю твою жизнь в лучшую сторону! Интересно, а есть ли у вас в опыте такие неудачи, которым вы сегодня готовы памятник поставить?
Успех нам, конечно, нужен: он подтверждает правильность наших действий, греет нашу самооценку. Но по-настоящему обучают и развивают нас только неудачи. Я, например, гораздо ярче и с куда большей энергией вспоминаю свои ляпы в начале профессионального пути, нежели сегодняшний регулярный успех.
Можно ошибаться и терпеть неудачи, получать любой жизненный опыт, заранее прощая себе всё, при условии одного-единственного ВАЖНО: ты обучаешься на этом!
Можно быть неидеальным родителем. Хотя бы потому, что быть идеальным невозможно! Согласитесь, как не вывернись наизнанку из любви к детям, они, паразиты, всё равно найдут, за что упрекнуть. Я в своё время много лет посвятила поиску формулы идеальных детско-родительских отношений и даже нашла… и даже защитила кандидатскую диссертацию на эту тему. Но когда мне в руки попались биографии некоторых великих мыслителей и психотерапевтов: Абрахама Маслоу, Карла Юнга, Ирвина Ялома и др., я была ошеломлена: если бы не их детские драмы, если бы не трэш их детско-родительских отношений, мы бы не получили в ХХ веке таких целителей душ человеческих и их замечательных идей. Да ну их – эти здоровые детско-родительские отношения!
Можно быть неидеальными родителями и ВАЖНО заранее или по факту простить себя за это. Как говорили мои учителя, вы дали детям океан под названием жизнь: капли, которые недодали, можете не считать. ВАЖНО доверять детям: они вырастут и сами разберутся в своей жизни
Статья "Можно быть эгоистом. Можно думать иначе"
Итак, финал! МОЖНО и ВАЖНО быть эгоистом и любить себя больше, чем других! Не путайте с эгоцентризмом. Эгоцентризм вреден и разрушителен. Эгоцентризм – это когда я - единственная точка отсчета в этом мире, я всё меряю по себе, я считаю, что есть 2 способа жить: мой и неправильный. Это эгоцентризм. А быть эгоистом – это сначала думать о себе, а потом о других. Как в самолете: сначала маску надень на себя, потом на ребенка. Да потому что, если о себе не позаботишься, о ребенке позаботиться будет некому! Сначала свои проблемы реши, себя приведи в норму, а потом спасай человечество. Сначала научись жить, потом учи жизни других. Вы, возможно, встречали психологов, учителей, врачей, которые, не решив свои проблемы, пытаются решать ваши или ваших детей. А видели, как глубоко несчастная, не построившая отношений ни с одним мужчиной женщина, с пеной у рта учит свою дочь, как с ними – мужчинами – себя вести?! И ведь верит, что знает!!! Ну полюби ты себя для начала, заинтересуйся собой по-настоящему, сделай себя счастливой – так дочь и сама об тебя научится! И воздух сотрясать не придется…
В общем, как бы это странно для кого-то ни звучало, но здоровые отношения могут выстраивать только зрелые, здоровые эгоисты. Пока человек не стал эгоистом, т.е. для себя самым важным и пока не взял на себя ответственность за свою собственную жизнь, он будет использовать других для решения своих проблем. А никто не хочет быть использованным!
Ну и в завершении. МОЖНО думать иначе, думать по-другому: не так, как все, не так, как папа с мамой, не так, как партия велела… Главное – думать, т.е. ВАЖНО стремиться найти свою собственную позицию. Студентам всегда говорю: «Получить хорошее образование – это научиться никому не верить на слово, но принимать всё к сведению: слушать, слышать, проверять и делать свои выводы». После этого спрашиваю: «Вы мне верите?» Они говорят «Да!». И кто-то один обычно иронично замечает: «Нет, мы просто приняли к сведению». Да ты моя умница: уловил идею!
Так что, не верьте мне на слово! Проверяйте и рождайте СВОИ главные МОЖНО!
Статья "О психологической защите"
Хочу посвятить несколько постов механизмам психологической защиты.
25 лет назад я занялась этой темой и посвятила ей свою кандидатскую диссертацию. Меня интересовало, как они работают, какая от них польза, как и когда формируются. Позже я расскажу об отдельных защитных механизмах: отрицании, замещении, вытеснении, компенсации, регрессии и др. А сегодня – об общих впечатлениях.
Что такое психологическая защита? В общем, это искажение реальности в целях сохранения привычной картины Себя и Мира. Именно «привычной». Как ни парадоксально, нам дорого именно то, к чему мы прикипели, даже если это трэш. Помните: «лучшее из зол – знакомое»? Если я привык быть виноватым, неудачником, ответственным за всё и всех, гордостью семьи, жертвой, сверхкомпетентным и т.п., то всю свою энергию я буду направлять на поддержание этого образа себя. И для этого мне придётся иногда неосознанно, но искренне приврать себе и другим – так и рождаются искажения.
В чувствах. «Я вовсе не сержусь на вас» - “ведь я христианин, и нам гнев = грех!” или «Я смеюсь», “изображая уверенность, потому что мне страшно”
В оценке своей роли. «Ой, жена обиделась, значит я что-то не сделал или сделал не так. Я виноват» - “Я же привык быть виноватым для своей мамы”
В оценке источника бед. “Папа нас бросил – значит, все мужчины предатели” – «И я буду тебя ежечасно и повсеместно проверять, пока не убежусь, что и ты такой же» и т.п.
Любые защиты служат сиюминутной выгоде, но никогда не стратегическому благу
Интересно, что все защиты формируются к 5-8 годам. Подростки их лишь обкатывают и укрепляют.
Ещё оказалось, что если отцы безусловно принимают своих детей во всех их проявлениях (мечта матерей-психологов!), то не ждите от детей никаких особых социальных побед. Им не надо ничего никому доказывать, ничего завоёвывать, никого ни в чём превосходить. Они, может, и будут счастливы, довольствуясь малым, но вряд ли чего достигнут.
Поначалу я думала, что защитные механизмы просто копируются детьми от своих родителей. Оказалось, нет. В диссертации я не нашла секрета их формирования. Зато практика психотерапевта ответила на вопрос сполна! Всё намного сложнее.
Статья "3 вида психологической защиты"
Итак, про психологическую защиту подробнее. Что за зверь такой и откуда берётся?
Сначала про зверя.
Зверь бывает прямо-таки экстренный. Это буквальное спасение психики в особых ситуациях. Например, искажение времени, когда человек переживает смертельную опасность и за секунды у него проносится вся жизнь. Или человек в ДТП или наблюдая смерть другого буквально раздваивается, видя себя со стороны и даже разговаривая с собой: «Ты ему ничем не поможешь, но у вас осталась дочь, думай о ней» (цитата моей клиентки). Такой шизо-раскол психики, по сути, спасает человека от настоящего психоза.
Зверь бывает и тактический. Так мы говорим о себе во 2-м лице, говоря как бы не о себе, чтобы кто чего не подумал, или «прикрываемся» другими типа: «никто не хочет», «все знают». Ведь сказать «я» - оголиться, подставиться.
Зверь бывает стратегический, на всю жизнь. Откуда он берётся?
Родился ребёнок. Само солнышко! Живёт непосредственно: плачет, когда хочет, радуется, розетками интересуется, кошку за хвост ловит, бабушку кусает и смеётся. Не знает ещё, как мир устроен. И вот мир даёт о себе знать: пушистая на вид кошка поцарапала, за бабушку от мамы влетело, а когда разревелся, папа пристыдил: чего разнылся!
Дети развиваются от принципа удовольствия к принципу реальности. А реальность – штука странная и неоднозначная. Папа говорит одно, а мама другое. Сегодня родители тебя любят, а завтра наказывают. Папа всегда был рядом, а однажды ушёл. Все вокруг учат как жить, а сами несчастны. Кому верить?
Так и приходится создавать свою собственную реальность. Решать, что хорошо, что плохо. Кто друзья, кто враги. И кто ты сам во всём этом. Принимаются эти решения в детстве и становятся заповедями всей жизни. И как только что-то или кто-то ставит их под сомнение, включается психологическая защита.
Вот верит человек, что он неудачник. И никакими аргументами не сдвинуть его с места. А другому скажи: «ты слабак», - он всю жизнь положит, чтобы доказать обратное. Считает кто-то, что виноват, даже если не при чём, – и ведь съест себя заживо, и не переубедишь! А другой считает, что не виноват (даже если виноват) – и легко перекинет свою вину на тебя.
Статья "ВЫТЕСНЕНИЕ как психологическая защита"
Давайте поговорим о некоторых конкретных механизмах защиты. Наш коллега Фрейд какое-то время считал один из них чуть ли не единственным: вытеснение (подавление). Это способность забывать или не чувствовать всё, что «неудобно»: стыдно, больно, страшно и т.п. Не помнятся какие-то события и связанные с ними неприятные впечатления, информация, люди, подробности, собственные слова. Это могут быть и давние травмы, и данное вчера неловкое обещание, и подробности тяжелого разговора с партнёром... События и обстоятельства могут быть и вполне себе приятными, но, если они способны возбудить негативное самовосприятие, лучше их вытеснить. Слыву я человеком жёстким, а тут ситуационно проявил мягкость – убрать эту слабость из сознания, пока никто не увидел! Получил я «нелегальный» кайф – забыть его как страшный сон, пока не уличили! По этому же принципу вытесняются события «по пьяни», когда человек проявился от души (чаще всего поведением, запрещенным себе в трезвости: занудными разборками, сентиментальностью, агрессией, залихватскими танцами на столе), – а наутро ничего не помнит. Девиз этого механизма: забудь! не чувствуй! не думай! Убрала психика в свои подвалы всё неудобное – и вроде как ничего и не было.
Но не всё так безобидно. Мы все что-нибудь время от времени да вытесняем. Но при злоупотреблении этим делом память становится избирательной (запоминаются только выгодные для себя факты и обстоятельства), а человек – «забывчивым» или бессознательно избегающим потенциально проблемных ситуаций (каких-то встреч, чувств, тем разговоров, обстоятельств). К тому же ничто не исчезает бесследно. И та информация, от которой человек отгородился, начинает пробиваться «несанкционированно»: многие сновидения, «оговорки по Фрейду», несвойственные человеку выплески чувств, неожиданные панические атаки и т.п. – ни что иное как проявление подавленного материала. То есть защита уже начала работать против человека!
И тогда, бывает, стоит «вспомнить всё», найти избегаемую больную тему, мужественно заглянуть в нее, перепрожить по-другому, чем тогда – и будет счастье!
Статья "ОТРИЦАНИЕ как психологическая защита"
Отрицание. Защита, многократно отмеченная иронией в анекдотах, фильмах и мультиках. В общем, человек словами ли, действиями ли искренне отказывается признавать то, что очевидно остальным. Так, пьяный от души утверждает, что абсолютно трезв. Хам может уверенно ответить, что он самый милый человек на свете, а вы настоящих хамов не видели. Речь не о том, что под давлением большинства человек отказывается от своего мнения типа «ну, хорошо, если вы все говорите, что это черное, хотя это белое, я тоже скажу: черное». Речь об искренней вере в свою версию происходящего, даже если она абсурдна со стороны.
Отрицать можно что-то про себя и про внешний мир, можно не признавать что-то ситуационно (например, как естественная фаза принятия неизбежного) или систематически (тогда это уже становится стилем жизни). И, конечно, у отрицания есть своя цена: несбывшиеся надежды, разочарования, нелицеприятная обратная связь от мира и пр. Но эта цена зачастую отсрочена во времени. Зато бонусы человек получает практически сразу. Какие? Зачем человеку отрицать очевидное?
Это и способ снять с себя ответственность: это не я! я не знал! они все такие, а я не такой!
И выражение протеста: нет, это не так! Кстати, такой протест может быть инфантильным, а может быть и очень зрелым: сколько научных открытий сделано на несогласии с существующими канонами
Это шанс в чем-то настроить психику на лучшее: я абсолютно здоров! всё будет хорошо!
И способ почувствовать себя счастливее, надев отчасти розовые очки: мир прекрасен, все люди братья, а я молодец!
По сути, отрицание как способ защиты – это игнорирование неприятностей и проблем, которые могут вызвать негативные эмоции, и обращение преимущественно к позитивным переживаниям. Не удивительно, что многие люди, «грешащие» этой защитой, общительны, оптимистичны, дружелюбны, уверены в себе, легко переносят критику и не страдают самобичеванием.
А знаете, что по статистике отрицание – любимый защитный механизм психологов? Правда, психологи склонны приукрашивать не себя, а внешний мир. И это логично! Должен же кто-то верить в человечество
Статья "ПРОЕКЦИЯ как психологическая защита"
Проекция – приписывание окружающим всяких нехороших качеств, мыслей, чувств, намерений, чтобы появились резоны для непринятия других и принятия на этом фоне себя. И даже если такой человек приписывает другому нечто условно хорошее («надо же, как у него всё получается!»), то с той же целью, чтобы выиграть себе какие-то преференции, хотя бы мнимые. Мол, получилось-то у него неспроста, а потому что – и дальше по списку: связи, везение, деньги и т.д., а вот я бедный сирота. Узнаёте ворчащих бабушек? И психологию жертвы в целом?
Любопытно, что при пристальном рассмотрении часто окажется, что человек приписывает другому те качества, мысли, поступки, которые как раз присущи ему. Ну, к примеру, часто ревновать будет тот из пары, кто сам грешен: раз я так делаю, то и другой, разумеется, тоже.
Помню хрестоматийный случай. Сидела я в какой-то очереди. Подошла женщина и стала выяснять, кто последний. Выяснила. Ей мало: давай всю очередь до первого выяснять. Сто вопросов задала. И голос такой визжащий. Суеты океан. Докопалась до какой-то девушки. Та ей очень спокойно дала понять, что та некорректна. Наша героиня на секунду заткнулась. Потом как завизжит: «Посмотрите на нее, взбалмошная какая!». Я офигела, как она точно назвала собственное поведение. Я б такое слово и не вспомнила!
Еще пример. Ехали мы на междугороднем автобусе. Он припаздывал, а у нас дальше пересадка. Спрашиваю водителя: во сколько мы по вашим расчетам будем на месте? Не люблю, говорит, вопросов про время. И не ответил. Останавливается на короткой стоянке. Сколько по времени, спрашиваю, стоянка будет? Психанул мужик: у вас, говорит, какие-то проблемы со временем!
Чаще всего такая защита становится реакцией на обиду, когда в детстве человеку грубо дали понять, что он не-ОК, и психика, чтобы снова стать ОК, пытается выиграть за счёт других. И даже не столько выиграть, сколько не проиграть! Отсюда обостренное чувство несправедливости, подозрительность, уязвимость, замкнутость, требовательность к себе и к другим.
Статистика: редкий человек в нашей культуре не страдает проекцией. Если в этом тексте узнали других, то поищите и себя.
Статья "КОМПЕНСАЦИЯ как психологическая защита"
Чувство собственной неполноценности – одно из самых тяжких переживаний для человека. Мало кому удается по-настоящему принять своё несовершенство. Кто-то спасается от него посредством той же защитной проекции, приписывая изъяны другому, кто-то уходит в отрицание, кто-то в депрессию, кто-то в агрессию.
Но есть такие ребята, которые из ощущения собственного «недо-» делают себе вызов по принципу «вопреки», «назло», «докажу» и изо всех сил пытаются компенсировать свой реальный или мнимый дефицит. Если я не красивая, буду умной; если не умный, стану сильным; если мои родителей не смогли, то я должен смочь; я сделаю всё, чтобы заслужить вашу гордость… Ребята серьезно и методично работают над собой, находят и исправляют недостатки, преодолевают трудности, достигают успехов.
И это бесспорные бонусы защитной компенсации. Кстати, это один из поздних по возрасту и относительно здоровых механизмов. Расцветает он в подростково-юношеском возрасте. И намного чаще желание доказать или сделать что-то вопреки рождают отцы, чем матери. Несколькими постами раньше я вскользь упоминала, что большими социальными успехами «не грешат» дети, у которых принимающие, сотрудничающие отцы? – это было об этом. Возможно, теперь понятнее, о чём речь: чтобы захотелось к чему-то приложить неимоверную волю (так-то не свойственную нормальному человеку), надо, чтобы кто-то поддержал идею твоей неполноценности. А отцы зачастую делают это профессионально, ибо в этом и состоит отцовская функция: оторвать ребёнка от матери и привести в большой социум.
Был у меня интересный эпизод. Когда в середине 90-х я работала над своей диссертацией по психологической защите, то выяснила, что компенсация встречается реже других защитных механизмов. И это понятно: куда «проще» психике зависнуть в отрицании, проекции, вытеснении, замещении или регрессии (новые защиты объясню позже)! Вскоре аналогичное исследование провёл питерский Институт им. Бехтерева и получил ту же статистику. Но за несколько лет до моей диссертации была защищена другая (моя на тот момент была вторая в стране по теме – и иных статистик не было), у автора которой получились диаметрально другие данные: компенсация числилась самой распространённой защитой! Я прифигела и начала разбираться. И поняла.
Мой предшественник взял в качестве нормативной выборки (это категория людей, которую он «на глаз» посчитал статистической нормой – см. мой пост «С тобой всё в порядке» и эфир «Психологически нормальный человек») студентов московских вузов. Студентов московских вузов конца 80-х годов!!! Это СССР. Нет никакого коммерческого обучения. Только бюджет. Конкурсы 20-40-100 человек на место! Люди со всей страны! Кто попрётся на эту резню?! Конечно, он, наш герой, бросивший себе вызов в виде компенсации. «Какая же это статистическая норма!» – умыла я мысленно своего предшественника и порадовалась за свои данные))
Итак, бонус очевиден: достижения, успех. Казалось бы, мечта. Понятно, как воспитывать детей! Но! Есть ложка дёгтя.
Механизм небесплатный. Цена (не всегда, но чаще, чем хотелось бы) – время, потраченное на ложные цели. Кто-то учится, чтобы принести родителям диплом и выкупить тем самым свободу самоопределения. Кто-то ждёт того самого «Я горжусь тобой», но так и не дожидается. Кто-то доказывает-доказывает, но по факту эти доказательства некому предъявить. Кто-то, бывает, и дождался важной обратной связи, но «выпотрошен, и что дальше?».
Да, на этом механизме люди берут высокие социальные планки: бизнес, управленческие позиции, политическое лидерство, большой спорт и прочее. Правда, счастливых среди них мало. Потому что источник их энергии – ощущение недостаточности чего-то. А значит, человек вынужден бессознательно поддерживать его: ещё недостаточно! ещё есть вершины! Сегодняшний рекорд радует только сегодня и завтра, а послезавтра уже важно побить его.
Но если психологически «вылечить» всех наших политиков и спортсменов, то мы останемся без управления в стране и побед на Олимпиадах. Так что пусть компенсация делает своё дело, а человек своё – уходит от ложных целей к своим личным! И главное – не перепутать!
Статья "КОМПЕНСАЦИЯ как психологическая защита"
Регрессия
Скатывание в сложных ситуациях в детско-подростковые способы поведения: чуть-что - обидеться и надуть губы, расплакаться и искать утешения. Кто-то неприятности заедает, кто-то впадает в сон, предпочитая их проспать, кто-то курит травку и уходит в нирвану, только чтоб не решать проблемы. Прикинулся отроком или младенцем – и вроде как спасся от взрослых проблем.
Замещение
Смещённая агрессия. Знакомый приём. Вас выбесил кто-то, а выразить ему гнев неуместно, опасно, невозможно, а напряжение осталось. И тогда гнев сливается на более доступный или слабый, менее значимый или опасный объект: камень, дворовую кошку, человека. Жена в гневе на мужа, а срывается на ребёнке. Стресс на работе, а достаётся домашним. Озлобленный на жизнь учитель постоянно орёт на детей. Ненавидя отца, женщина унижает мужчин в своей взрослой жизни. АУТОАГРЕССИЯ: самобичевание, самоповреждение, аутоиммуные болезни, суицид – тоже версия замещения.
Гиперкомпенсация
Подмена импульсов и чувств, которые человек почему-то считает неприемлемыми, их противоположностью. Мальчику нравится девочка, но он дергает её за косички. Влюблённый, не уверенный во взаимности, демонстрирует безразличие и даже холодность. «Гипер» - потому что всегда чересчур. По этому признаку опытный наблюдатель легко прочитывает скрытые чувства и порывы. Морализирующий ханжа очень аморален в своих помыслах и снах. За слащавой любезностью часто скрывается ненависть к людям. Да, в тихом омуте черти водятся! Просто истинные чувства и потребности таких людей настолько сильны и настолько запретны для них, что им приходится прикладывать гипер-усилия, чтобы их скрыть.
Рационализация
Чтобы избежать неприятных чувств, человек логически объясняет себе ситуацию – и на время успокаивается. Иногда рационализацию делят по типу «сладкого лимона» (мы ищем выгоды доставшегося нам плохого исхода) и «кислого винограда» (обесцениваем то, что нам не досталось). Если нам не удалось попасть куда-то, куда очень хотелось, мы потом чутко ловим любую информацию, что там было плохо. Когда же человек вообще живёт только умом, то в глубинах его психики – океан чувств, а рацио даёт ощущение контроля над ними. Но не сам контроль!
Статья "Ошибки при работе с субличностями"
Коллеги, без ложной скромности считаю себя одним из лучших мастеров по работе с субличностями. Знаю про это всё и ещё немножко. Поэтому хорошо вижу все технологические недоработки специалистов, работающих в этом подходе. Кто-то не выдерживает строго позицию наблюдателя за внутренней фигурой, кто-то предлагает субличностям (с/л) самим договориться между собой, кто-то ограничивается наблюдением или монологом по отношению к с/л вместо диалога на основе глубокого контакта с ней, кто-то не учитывает возрастных особенностей с/л и т.п. Могу говорить о тонкостях этой работы много и долго.
Здесь остановлюсь на такой частой ошибке, как недоделанность, недоведение до финала, которым человек может воспользоваться в жизни.
Пример. Клиентка говорит, что, отрабатывая травму разлуки с мамой, когда она в 6 лет одна оказалась в больнице, уже встречалась со своей внутренней девочкой, но в жизни ожидаемых изменений нет. Оказалось, пару лет назад она была на семинаре, где психолог организовал всем встречу со своими внутренними детьми.
«Что толку, - говорит она, - я общаюсь с ней постоянно, а ощущение одиночества и покинутости не проходит.
«А где и как, - спрашиваю, - вы общаетесь?
«Ну, я прихожу к ней в больницу и приношу передачки, успокаиваю.
Я аж поперхнулась, помню: «А забрать-то вы её оттуда не пробовали?!»
Для психики нет разницы между реальным и виртуальным. Внутренние дети реагируют точно так же, как и внешние. Можно себе представить ребёнка, к которому мама 2 года ходит в больницу, успокаивает, но оставляет там. Тоска, одиночество, безнадёга… Разве можно не доделывать такую работу!
Если это травмированный внутренний ребёнок, то понять потребность и удовлетворить ее: защитить, забрать с собой, дать любовь, разрешить что-то и пр. Если это сильная взрослая фигура, имеющая слишком много власти внутри, то понять ее функцию, воздать должное и перезаключить с ней контракт.
Показать человеку «на пальцах», как эта внутренняя структура разворачивается в его реальных жизненных ситуациях, и показать новую модель взаимодействия с этими с/л.
Дать домашнее задание на закрепление этой новой модели. Проконтролировать!
Удачи вам в работе!
Избегание гнева как профессиональная ошибка
Часто коучи и психологи ошибочно торопят клиента к условно хорошему финалу, не давая как следует развернуться и отработать таким чувствам, как обида, злость, отчаяние.
Обычно это звучит как: «Смотри на мир позитивнее!»
«Ну сейчас, когда ты сам отец, ты же понимаешь, что твои родители хотели как лучше».
Иногда это упрёки: «Ты должен быть благодарен им за всё, что они сделали для тебя, а не держать камень за пазухой».
Или вовсе прямые запреты типа «Ты не можешь злиться на мать: это самый важный человек в твоей жизни!».
И человек нередко соглашается: ведь он и сам всё это знает головой. А бочонок с детской обидой, гневом, ощущением несправедливости не опустошён. Попытка запихать поверх этих чувств позитив создаёт лишь иллюзию исцеления и гарантию скорого рецидива. И приходят люди со словами: да я уже столько раз работал с этой обидой, а легче не становится. Ведь головой всё понимает взрослый, а боль и обиду хранит детская память. Рассуждаем мы про правильное и должное из левого, рационального, полушария, а воспоминания и чувства хранятся в правом, иррациональном. А, как известно, управляет нашей жизнью именно оно! Так что, если ты прочитал заклинание про любовь, любовь в сердце не случилась. Дай сначала сполна голос внутреннему ребёнку. Ведь дети – объективные заложники мира взрослых, и нет, наверное, никого, кто хоть раз в жизни не испытывал приступы обиды и ярости к взрослым. И в этом простая сермяжная правда. Что ж её игнорировать!
Чаще всего к «быстрому позитиву» стремятся мастера, получившие условно коучинговую подготовку, сами имеющие опыт быстрых изменений и не постигшие еще глубинного устройства личности, а также специалисты, которые сами живут в запрете на проявление злости или сильных чувств вообще, и потому не могут принять их от своих клиентов.
Итог: гнев требует уважения, и без должной работы гнева нет доступа к любви!
Как помочь, если не просят
Как быть? Человеку нужна помощь, а он не просит. Лезть самому и становиться спасателем не хочется, но человек нуждается в помощи.
Частый вопрос. Видимо, тема актуальна. Вопрос сложен, пока путаются понятия:
отзывчивость - холодность
эмпатия - навязчивость
спасение – спасательство.
Давайте в них разберёмся.
Отзывчивость – это готовность положительно ответить на открытый запрос о помощи, будь то «где такая-то улица?» или SOS по рации. И речь не о службе спасения, а о людях, не связанных никакими официальными обязательствами. И вроде всё ясно: просит – помоги, не просит – не помогай. Но сегодня люди с опаской относятся к открытым просьбам помочь, особенно материально: открыто просит – значит, мошенник. Это понимают с обеих сторон, поэтому те, кто на самом деле нуждаются, молчат, а те, у кого просят, – отвечают холодностью. Неловкость у тех и других.
Но если человек задаётся вопросом «Как помочь тому, кто нуждается, но не просит?», то речь, скорее всего, о страхе быть навязчивым или скатиться в спасательство, подыграв человеку в его жертвенности. И то, и другое – медвежья услуга. Опять неловкость!
И тут нам в помощь эмпатия. Представьте, при вас на трассе чья-то машина скатывается в кювет. Какие у вас есть реакции? Решить, что хоть и странный манёвр, но раз съехал, значит ему там удобнее, чем на дороге – и уехать дальше (можно еще сфотографировать и в сеть выложить). Это холодность. Можно из великого сострадания не раздумывая съехать в кювет следом. Это спасательство. А можно усмотреть в ситуации явную проблему, остановиться, подойти и понять, что случилось и организовать посильную помощь. Это эмпатия, т.е. способность, с одной стороны, сочувствовать, а с другой – трезво, по-взрослому оценивать ситуацию для вмешательства или невмешательства.
По-взрослому – это когда вы можете отличить: у другого объективно нет ресурса себе помочь (это малыш или человек без сознания или в смертельной опасности) – и тогда нужно спасение; или же у него сложная ситуация, но человек в своём уме и твердой памяти. И тогда, проявляя эмпатию, но уважая границы и силу другого, у него можно просто спросить, нужна ли ему помощь и какая.
Да здравствуют прямые коммуникации!
Заступаться или нет
На днях знакомая стала свидетелем того, как тренер по плаванию орал на своего ученика – мальчика лет 10. Дело было в одном из самых дорогих фитнес-центров города. И это не было возмущением из-за того, что мальчик кого-то обидел, побил, что-то украл и т.д., а оценка способностей и стараний ребёнка на тренировке. То, что цитировала моя знакомая, звучало достаточно оскорбительно, и, как она говорит, в итоге мальчик расплакался. У неё возник вопрос: что делать в такой ситуации? вступаться или нет?
Думаю, все мы нередко являемся свидетелями того, как в отношении детей кто-то ведёт себя очень негуманно. Их родители в том числе, или вот тренеры, воспитатели, учителя, просто посторонние взрослые люди. И ответ на вопрос, вступаться или нет, во многом зависит от того, чего же мы хотим. Если перевоспитать взрослого, то явно не в этот раз: маловероятно, что с моих слов он обретёт просветление – скорее всего он просто озлобится и внутри себя мне тоже даст свою замечательную профессиональную оценку.
Тогда ради чего стоило бы вмешаться? Например, просто пресечь это действие, чтобы переключить на себя внимание и освободить ребёнка от «экзекуции». Это бы точно удалось. Ещё, например, если бы мне хотелось показать этому тренеру, что это публичное место и он на виду. Да, это не остановило бы его модель поведения даже в отношении этого ребёнка, но возможно он перестал бы себя так вести в публичных местах. Ещё одна идея, почему стоило бы вступиться, – чтобы ребёнок увидел, что есть другая точка зрения на то, что он сделал и на реакцию его тренера. То есть за него есть кому вступиться, а не весь мир против него.
Ну и наконец фитнес-центр - это коммерческая организация, которая работает на клиентов. Поэтому, даже если бы я по какой-то причине не заступилась здесь и теперь, я бы точно пошла к руководству и дала оценку качества их обслуживания. В школе или университете мы не всегда рассчитываем на то, что нас услышит руководство, но в подобном месте сам Бог велел вступиться не только за ребёнка, но и вообще за уважение к клиентам.
Так что вступайтесь как за себя и свои права, так и за детей – за тех, кто, глядя на нас, формирует свои ценности, убеждения и свою жизненную позицию
Статья "Меня обманывать несложно - я сам обманываться рад"
Зачем мы себе лжём?
Мы никого так не дурим, как самих себя. Человек среди всех живых существ, а также роботов – чемпион по самообману.
Один мой знакомый замкнут и мало общается с людьми, хотя у него есть потребность в отношениях. Он постоянно осуждает и обесценивает себя, хотя делает хорошее дело, и коллеги на работе его очень ценят. Он хочет освоить новые профессиональные сферы, но бросает начатое, аргументируя тем, что всё это бессмысленно в его возрасте (ему 44). Он всё время не даёт себе сделать то, в чём очень нуждается. И это во всём!
В одном из разговоров он сказал, что больше всего боится предательства людей. Я рассмеялась: «Слушай, ты боишься от других того, что уже 40 лет делаешь с собой сам! Ты каждый день предаёшь себя и не по разу, и никто, веришь ли, не сможет сделать это лучше, чем делаешь ты!». Он помолчал. «Ты хочешь сказать, что я вру себе? Что я пугаю себя внешним врагом, а сам и есть главный враг себе?». «Похоже, да». Он даже как-то облегчённо выдохнул. Видимо, подумал, что с внутренним «врагом» разберётся легче, чем с внешним. Наивный! Большинство из нас даже понятия не имеет, как этот внутренний сам-себе-лжец выглядит и как к нему подступиться.
Ведь человек может врать себе ну, к примеру
что ему безразлично чьё-то мнение, хотя в глубине души оно ему важно
что он ничего не чувствует, хотя есть сильные эмоции, и он их просто подавляет
что он чего-то не хочет, хотя на самом деле он хочет, но боится и т.д.
и при этом быть в этой своей убеждённости очень искренним! В бессознательной части нашей психики живёт само-ложь. Потому и трудно с ней разобраться самому.
Зачем мы себе лжём?
Самообман – это, конечно, защитный механизм. Его цель – сохранить привычное представление о себе. Именно привычное! Не обязательно хорошее. Человек может быть в своих глазах неудачником или мачо, умным или глупым, право имеющим или тварью дрожащей. И будет виртуозно подгонять реальность внутреннюю и внешнюю под эту картинку, убеждая себя в ее истинности, потому что образ себя – это самая мощная психологическая опора человека, даже если она кривая.
Если честно признать, что я хочу, но боюсь, я покажусь слабаком. Поэтому выгоднее думать, что я просто не хочу.
Если признаться перед людьми, что мне нужна их помощь, то я буду выглядеть просителем, а я так старательно создаю фасад независимости. Поэтому лучше верить, что не нуждаюсь в помощи извне.
Если не убедить себя, что уже «поздно» что-то менять или «бессмысленно» или что «это никому не надо», то ведь придётся поднять задницу и это «что-то» действительно менять! А там – неизвестность и никаких гарантий на успех.
В чем люди врут себе чаще всего? По опыту, есть 2 любимые территории самообмана:
1-я связана с риском признать, что я что-то могу (успеть, достичь, стать счастливым, поумнеть, измениться, сделать что-то стоящее, научиться любить и т.п.);
2-я связана с обратным риском: признать, что я чего-то не могу (спасти, добиться своего, проконтролировать, быть совершенным, осчастливить другого, делать всё правильно и пр.).
В общем, обе территории – про ответственность: на одной человек не берёт ответственность за то, что в его силах, на второй - берёт её за то, что не в его силах.
Чем мы платим за эту ложь? Одним единственным: собственная жизнь становится неуправляемой. Можно ехать по дороге, поворачивающей направо, и сколь угодно читать мантру «в моих силах выпрямить ее…» или бросить руль со словами «бессмысленно поворачивать, всё равно этого никто не оценит…». Ну, в общем, понятно.
Как понять, вру или нет? Самый надёжный способ – поставить для начала себе этот вопрос. Но чаще всего люди начинают догадываться, что «что-то не так», даже не когда с «дороги жизни» съехали (тут еще много резервов для самообмана), а когда стали ощутимы психологические переломы. Если вы стали «вылетать с дороги» чаще или особенно болезненно, если всё идет не по-вашему и ваши верования не дают вам ожидаемых плодов… ну, то есть если вы несчастливы, то это достаточно надёжный повод заподозрить подпольную работу сам-себе-лжеца.
Как понять, что я уже не вру себе? Честность с собой поначалу предполагает новое знание о себе и сопровождается шоком разной степени тяжести: от приятного удивления до глубокого стыда. Но когда дружба с реальностью налажена, то нет ничего легче, радостнее и в итоге благодарнее, чем честность с собой. Потому что именно в ней и кроется источник истинной любви к себе
Статья "В каком подходе я работаю"
Когда я говорю, что выращена своими учителями и работаю в интегративной модели, то это вызывает еще больший вопрос «А что это за модель?». Попробую ответить.
Во-первых, это относительно без-инструментальный подход. Мне не нужны для контакта с психикой другого человека посредники в виде рисунков, карт, фотографий, игрушек, расстановочных приёмов, сказок, проективных методик и пр. Да, я могу всем этим пользоваться, но я как бы не завишу от них. Я могу из «ничего» создать глубочайший опыт для человека и только разговором проводить его к исцеляющим инсайтам. Конечно, здесь что-то и про меня и мой стиль, но так – безинструментально – работает интегративный подход. Так работают мои коллеги и ученики, хотя у всех есть, конечно, свой почерк и любимые инструментики. Но, ещё раз, мои коллеги от них не зависят.
Во-вторых, - и эту версию я однажды озвучила на конференции гештальт-терапевтов в Тюмени, чем сильно напрягла ее лидеров. «Коллеги, - сказала я, - давайте посмотрим не на подход, а на суть работы психотерапевта. Ведь если это действительно хорошая работа, то где вы видели не гештальт?! Если мы не завершили незавершённое, то ничего не случится. Если мы не опираемся на здесь и теперь, ничего не произойдёт. Где вы видели не психоанализ?! Если мы не коснулись раннего опыта, терапии не будет. Где вы видели не телеску?! Если не откликнулось тело, то не будет и трансформации. Где вы видели не когнитивку?! Если не изменились убеждения, ничего не произойдёт. Где вы видели не бихевиоралку (это поведенческая терапия)?! Ведь если нет изменений на поведенческом уровне, то нет и терапевтического результата. Если это настоящая работа, вы не сможете сделать ее без клиент-ориентированного подхода, без экзистенциального взгляда на ситуацию. В конце концов вы не обойдётесь без психосинтеза – ведь нужно собрать личность воедино». Примерно таков был мой спич. Оставим за рамками напряжение коллег из другого подхода. Но я до сих пор считаю этот ответ исчерпывающим для пояснения, что значит интегративная модель, или интегративный подход.
Так мы и работаем!
Статья "Ещё 2 слова об интегративном подходе"
Коллеги, не предполагала, что столько откликов будет об интегративном подходе. Видимо, горячая тема!
Ещё немного поддержу разговор. Прозвучал вопрос, как же его освоить: нужно ли сначала изучить все иные направления. Не могу не ответить. Нет! Конечно, не нужно. Было бы немыслимо изучить всё, а потом это соединить – жизни бы не хватило!
Интегративный подход – это когда ты знаешь, куда смотреть, куда слушать, куда думать, чтобы быть для клиента максимально полезным. В т.ч. и чтобы подбирать наилучший инструментарий (и только тогда инструменты служат тебе, а не ты им).
Что значит «Куда смотреть, куда слушать, куда думать»? Это значит:
Знать логику человеческой психики (а она очень логична!)
Уметь увидеть искажение в структуре личности, которое рождает жизненные трудности человека
Любить разруливать внутренние конфликты
Бережно, но уверенно встречаться с психологической травмой и исцелять ее
Понимать глубинную связь сознания и бессознательного, левого и правого полушария и уметь эту связь устанавливать, соблюдая всю технику безопасности
Иметь самую реалистичную реальность и опираться на простые истины бытия
В общем, мыслить системно, видеть суть, любить внешний мир и не бояться мира внутреннего!
Причём здесь принципиально важно всё, что я описала выше, сначала освоить на себе любимом, а потом уже идти «в люди», сначала своё психологическое здоровье, потом исцеление других! Но это важно в любом подходе, не только в интегративном. Это просто пункт №1 нашей профессиональной этики: быть сапожником с сапогами
Статья "Куда я смотрю, когда приходит клиент"
Основной вопрос, на который я хочу получить свой собственный ответ на первой же сессии: ПРО ЧТО этот человек?
Про страх встретиться со своим несовершенством?
Про избегание эмоциональной боли любой ценой?
Про воздушные замки на зыбучих песках?
Про ускользание от сути?
Про конкуренцию с Богом?
Про силу выживать и слабость жить?
Про неспособность себя простить?
Вы понимаете, что список может быть бесконечным, ибо каждый уникален.
Что даёт терапевту ответ на этот вопрос?
Возможность поставить центральную задачу, даже если человек о ней пока и не догадывается:
Признать и разрешить себе несовершенство
Научиться быть с самыми сложными своими чувствами
Научиться жить в реальности и т.д.
В дальнейшем это станет нашим ключевым терапевтическим процессом.
Более того, это старт в построении стратегии работы, нашей маршрутной карты, т.е. осмысленного целенаправленного движения из пункта «Хрень» в пункт «Жизнь».
Иногда рождаются очень говорящие метафоры:
Мальчик, заблудившийся в трёх соснах
Затравленный зверёк и его палач
Волк-одиночка
Власть над властью
Властелин 8 колец из 9
Золушка в отчаянии
Солдат своей судьбы
Как понять, про что клиент? См. пост про системное мышление консультанта. Но если лаконично:
Слушайте, что вызывает у вас со-чувствие. Это во многом про «верю – не верю». Вы были тронуты самОй драматичностью жизненных событий или слезами горечи, или вас умилила растерянность клиента, когда вы отразили простыми словами, что с ним происходит, или его твёрдость в защите своей картины мира. Если у вас ничего не вызывает или, наоборот, всё вызывает сочувствие, идите к супервизору: нет ли здесь чего-то лично вашего?
Смотрите в перенос. Перенос – это то, что человек «перенёс» из своей жизни в ваш кабинет: чувства, отношение, модель поведения, привычную роль. Это всегда подарок для мастера, если тот надёжно умеет отличить свои «тараканы» от клиентских. Играет ли человек послушного ученика, торгуется ли за гарантии, проверяет ли вас и пр.
А что с ним на самом деле? Чего он так боится? За что действительно бьётся? Кому и за что мстит? За что никак не простит себя?
Слушайте – и увидите! Думайте – и услышите! Суть всегда открыта!
Статья "Главные качества психотерапевта"
Меня часто спрашивают, какие главные качества психотерапевта? Когда речь заходит о чем-то главном, основном, сущностном, я задаюсь вопросом: а без чего это нечто, в чем мы ищем главное, никак не может обойтись? И таким же взглядом я смотрю на терапевта. Разумеется, психотерапевта хорошего, лучшего в своих рядах.
Демографические признаки (возраст, пол, семейное положение, доходы) никак не определяют терапевта.
Ум, компетентность – наверное, неплохо. Необходимое, но отнюдь не достаточное условие. Да и как их оценить клиенту?
Чувство юмора, уверенность, доброжелательность – очень желательны, но список подобных качеств может быть безразмерным.
Не претендуя на полноту, попробую назвать то, что считаю абсолютно обязательным, без чего терапевта как Целителя человеческих душ не получится.
Любовь. Как исконная способность, как свойство сознания. Как глубокое принятие во всём вселенской воли, замысла мироздания. Любовь как призма, через которую идёт контакт с собой, другими людьми, миром в целом. Начинается она всегда с истинного принятия себя и глубинного почтения к своей Душе.
Системное мышление. Склонность усматривать мир, его явления, человека и события, с ним происходящие, как взаимосвязанные, а также внимательно рассматривать, изучать эти связи, даже если они не очевидны обывателю. Это склонность мыслить гипотетически, не торопиться с банальными выводами и давать себе время на проверку своих гипотез. В конце концов, это склонность видеть простоту во всей ее глубине.
Отвага. Это мужество бередить чужую душу, встречать чужие тяготы и лишения, выносить с клиентом сор из его избы. Это сила менять то, что можешь, и мудрость признавать свои ограничения. Это смелость бросить человеку вызов, но не бросить при этом самого человека.
Собственные сапоги. Да, мы должны быть сапожниками с сапогами. Потому что клиент либо верит нам, либо нет. Учишь любви, отношениям, жизни – умей это сам! Как говорит Дэвид Майстер, делай то, что проповедуешь!
В университетах этому не научишься. Только у тех, кто прошёл этот путь
Статья "Системное мышление"
Системное мышление и системное видение – вожделенная мечта и предмет профессиональной зависти многих психологов-практиков. Есть мнение, что системному мышлению научить нельзя: оно или есть, или нет. Не знаю. Выверенной статистики у меня нет. Но знаю точно, что если тебе повезло с системными учителями (не обязательно психологами) и ты имел счастье наблюдать за их работой и обсуждать ее с ними, ты просаливаешься в этом рассоле и становишься системным огурцом или иным перцем!
Мне с такими учителями везло по жизни, и когда я пришла в практику, мой профессиональный ум и взгляд уже жаждали работы.
По каким признакам я узнаю системность психотерапевта?
У тебя сбалансированы структурность и интуиция.
Структурность – когда ты можешь ясно разложить ситуацию клиента или вашу с ним работу на раз-два-три, потому что у тебя есть система координат, сквозь которую ты смотришь и думаешь.
Интуиция – это когда ты в моменте не можешь объяснить, почему ты так делаешь, но точно знаешь, что делать нужно сейчас именно так. И лишь потом твоя логика «догонит» интуицию, и ты снова сможешь ясно разложить всё на раз-два-три.
Ты явственно видишь причинно-следственные и иные связи:
Отдельных событий в жизни клиента
Его прошлого, настоящего и возможного будущего
Того, что он говорит, с тем, что он делает
Отношений, которые он строит с тобой, с отношениями, которые он строит с другими
Происходящего в твоём кабинете с тем, что происходит у него в реальной жизни
Ты в процессе и как бы над ним. Наблюдаешь одновременно клиента, его историю, свои реакции, свои мысли, ваше общее поле.
Ты способен лаконично – точным словом или удачной метафорой – выразить суть: происходящего с клиентом, его проблематики и предстоящей вам работы.
Системное видение похоже на собирание пазлов. Ты смотришь – и видишь больше, чем видно. Ты слушаешь – и слышишь больше, чем слышно. В итоге увиденные и услышанные «пазлы» складываются в конфигурацию – и по их сходству просматривается тема, по фрагментам тем – целостная картина. Целостность и есть система.
Желаю всем хорошей системной закваски!
Статья "Цена и ценность психотерапевта"
2 логичных вопроса:
За что именно ты берёшь деньги? Что ты продаёшь клиенту? На какой результат он может рассчитывать (без гарантий, конечно)?
Почему именно к тебе он должен прийти? Ведь ещё десятки-сотни таких, как ты. В чём твои конкурентные преимущества? Т.е. в чём ты лучше других из того, за что действительно готовы платить люди?
Отличные вопросы! Отвечать на них меня приучил бизнес.
За что человек готов платить 1й раз? За видимое и слышимое: красиво поданную идею, внешний вид, харизму, имя.
Зачем он будет работать с тобой вновь и вновь? И может даже ввяжется в кредит, чтобы учиться жизни и делу именно у тебя? За эффект, который остался у него после вашей 1й, 2й и n-й встречи. Человек должен получить больше, чем ждал! Он должен получить по-настоящему ценную для него новизну, даже если она болезненна. По-настоящему ценную – это не про то, что человек любит и что ему приятно, не про шоу и фокусы, а про то, в чём он на самом деле нуждается (даже если пока не понимает этого), чтобы выбраться из своей «Ж».
Как нарабатывают свою ценность-цену мастера? Знаю 3 вида:
Вкось – это когда деньги становятся важнее идеи, и мастер развивается не в профессии, а в продажах.
Вширь – это обрастание методами (листьями), концепциями (ветками) без формирования ствола (единой философской базы). Нередко это просто страх своей некомпетентности.
Вглубь – это развитие глубинного мастерства в рамках своей базовой Школы, интеграция нового опыта (знания, методов) с этой школой, формирование своего уникального стиля а, может, и своей авторской Школы.
Лично я за «вглубь». И только себе подобных приглашаю к себе учиться. Когда ты «вглубь», тобой не руководят страхи (остаться без денег, без клиентов, показаться несведущим) - ты движим иной ценностью, чем $ или др. личное благо. И ты затачиваешь себя на то, чтобы
Видеть человека не как диагноз, а как целостный организм
Видеть самую короткую дорогу к хорошему результату
Знать, где бросить вызов, а где поддержать
И ты ничего не боишься, и каждый твой шаг осознан!
Твой клиент никогда не сформулирует это, но придёт именно за этим.
Ищите себя и свою уникальность. Стремитесь расти не только вширь, но и вглубь.
Статья "Запрос №1 на консультациях"
Меня как мастера часто спрашивают, что больше всего волнует людей? Ответ однозначный – отношения! С детьми, родителями, подругами, бизнес-партнёрами. На 1 месте – отношения гендерные: мужчина-женщина.
Но! Ученик-то готов! Готов ли учитель?
Подвох в том, что мы не можем научить человека тому, чего не понимаем и чем не владеем сами. Мы обязаны быть играющими тренерами, мастерами отношений в теории и на практике. Несчастный в отношениях психолог-консультант – это нечестно и неэтично по отношению к клиенту.
Что должно быть, на мой взгляд, в рюкзачке психолога-мастера отношений?
Работающая модель здоровых отношений: детско-родительских, партнёрских, иерархических. Не идеальных, а реалистично-здоровых
Владение этой моделью в повседневной жизни: сапожник должен быть с сапогами!
Знание глубинной природы больных отношений. Не в смысле диагнозов, а в смысле понимания, как случилось, что человек - социальное по сути существо – разрушает в отношениях себя и других
Умение проводить человека от больных моделей к здоровым – а это отнюдь не натаскивание. Это долгая и кропотливая работа, где 2 шага вперед, 1 назад. Здесь понадобятся разные умения: разглядеть человека в его деструктиве, бережно показать ему увиденное, погрузиться вместе с ним в его травмы, создать поле целительных отношений…
Играющий тренер - тот, кто владеет всем: знает, как устроено, умеет сам и может проводить. И так, кстати, не только в теме №1, но и во всех других. Иначе не мастер. Иначе нечестно.
За п.2 – здоровый способ жить – вы отвечаете сами (спасибо вашим родителям или терапевтам!). А остальному я могу научить. Если это то, в чём хочется профессионально расти, то предлагаю вам пройти мини-курс из 5 тем “Топ-5 клиентских запросов к психологу”. Можно погрузиться во все 5 тем, а можно выбрать ту тему, которая сейчас актуальнее в вашей практике, - решайте сами.
Статья "Первые шаги: ввязывайтесь в драку"
Дежурный вопрос начинающих психологов: Когда можно начать практиковать?
Мой дежурный ответ: Ещё вчера.
О чём я?
Помните старый анекдот? Комиссия в дурдоме обнаруживает бассейн без воды, на дне которого вошкаются психи. Комиссия спрашивает:
- А что это они делают?
- Учатся плавать.
- А почему воды-то нет?
- Пока плавать не научатся, воды не запустим!
Вот и с нами так же. Если сначала учиться плавать, а лишь потом воды запускать, итог будет плачевный. Практика консультирования нужна РАНЬШЕ диплома психолога-консультанта. Диплом должен делаться на практике, а не наоборот.
Самое эффективное обучение – когда ты по самые уши «ввязался в драку», рискнув принять десяток-другой клиентов, поработал священным во веки веков методом «проб и ошибок» )) и понял, наконец, что же тебе важно ещё постичь и чему научиться. Самое ценное в этом опыте – появившиеся у тебя дельные вопросы. И когда ты, наряду с другими психологическими стартаперами, приходишь на обучение, ты оказываешься в зоне ближайшего развития, по Выготскому: у остальных этих вопросов ещё нет, они же не практиковали, а у тебя уже есть! Повторюсь: это самое эффективное обучение. Я сама так училась и шла с опережением всех своих сокурсников.
Вы спросите: а как же клиент? Вдруг я сделаю с ним что-то плохое? Ведь я же не умею ещё…
Ну, сделать ему хуже, чем с ним сделали другие или чем он сделал с собой, непросто. В крайнем случае человек просто не придёт второй раз. Зато у вас появятся важные для развития вопросы.
А как, спросите вы, сделать клиенту «лучше, чем хуже»? За счёт чего?
Вы думаете, клиент исцеляется за счёт ваших экспертных знаний и освоенных техник? Нет! Исключительно за счёт целительной силы вашей личности (эмпатии, понимания, любви, поддержки, вызова и пр.). Вот эту силу и стоит включать в полной мере: это и есть вода в бассейне. А дальше всё понятно: целительная сила вашей личности до-раскроется и расцветёт в вашей личной терапии. А техники и знания вы обязательно доберёте в обучении и супервизии. В итоге сформируется ваш личный неповторимый профессиональный стиль.
Ввязывайтесь в драку уже сегодня, но завтра обязательно обучайтесь: приводите свои знания и практику в систему
Статья "Для клиентов: как выбрать психолога?"
Мне поступил комментарий, что «нельзя же практиковаться и обучаться за счёт клиента: тренируясь «на кошках», начинающий может поотрывать им лапки.
Очень резонное замечание. И, восстанавливая справедливость, пишу пост для КЛИЕНТОВ.
Как выбрать себе психолога?
Университетский психфак – не показатель: многих дипломированных психологов к людям допускать нельзя. Практическая психологическая подготовка – уже лучше, но не панацея, ибо, как гласит поговорка, «если вам дали образование, это не значит, что вы его получили». Да и само практическое образование бывает печальным в своём качестве. Поэтому и иконостас из дипломов, удостоверений и сертификатов на стене специалиста ещё ни о чём не говорит.
В своё время у меня родилась такая формула для выбора психолога. Спросите его, проходил ли он свою личную терапию. Если скажет «да», можете к нему идти: по крайней мере, не навредит и лапки вам не оторвёт. Если скажет «не проходил», тут решайте сами, а если скажет «нет, а зачем?», то точно бегите от него подальше.
Эта формула работает и сейчас, но сегодня я бы спросила психолога не только о его психотерапии, но и о наличии у него супервизора (профессионального наставника). На ответы реагировала бы так же, как и про психотерапию.
И нынешние реалии дают вам еще одну возможность: увидеть вашего потенциального мастера как личность. Да здравствуют самые разные интернет-ресурсы! Я бы смотрела на него как на человека с позиции «верю – не верю»? Верю ценностям, которые он проповедует? Верю, что он живёт по этим ценностям? Что не врёт сам себе? Что он психологически целостен? Что это «мой» человек?
Итак, если вы ему верите, если у него за плечами собственная психотерапия, а в активе есть супервизор, то неважно, какое у него образование и как давно он «ввязался в эту профессиональную драку». Идите к нему.
Для иллюстрации. Мой первый клиент оказался психиатром. Мы поработали несколько месяцев, и он не только сохранил семью, но и вернулся ко мне через время в длительную терапию. Моя первая клиентка сразу стала «терапевтической», и работали мы с ней 4 года. Отлична была терапия! С еще несколькими «первенцами» мы общаемся до сих пор. И не было у меня тогда никакого опыта!
Статья "Растущий спрос и ответственность психолога"
Из официальных источников, спрос на услуги психологов за 2021 год в нашей Челябинской обл. вырос на 110%! Думаю, не только у нас. А последние события лишь усиливают этот тренд. В моём представлении, чем выше на нас спрос, тем выше и с нас (как с профессионалов) спрос. Я об ответственности за то, ЧТО и КАК мы говорим и делаем, за хорошее понимание себя в своём мастерстве.
Если я спрошу вас, будь вы хоть психологом, хоть его клиентом, за что отвечает в этом взаимном процессе специалист, я от многих получу очень размытые ответы типа за «не навредить», за компетентность, за свою личностную проработанность и т.п. Но это слова-контейнеры, в них можно столько всего вместить! Можете ли вы как мастер уверенно сказать: вот здесь проходит граница моей ответственности, и больше я ни за что отвечать не могу?
Если вы практикуете как коуч/терапевт, можете дать строгое определение этим практикам? Так, чтобы не только вам, но и клиенту стала ясна граница между ними, и чтобы вы как специалист чётко видели: этому с его ситуацией будет и коучинга достаточно, а этому – только в терапию.
Каковы критерии завершения терапии? Реализованный запрос? Да он по ходу поменяется 20 раз! Должны быть более универсальные критерии.
Для меня, например, психотерапия – это трансформация жизненного сценария, а завершается она формированием фигуры внутреннего терапевта и его тандемом с сильным Я. И я всегда вижу, на каком мы этапе работы.
Если для вас терапия – исцеление психологических травм, то есть ли чёткие критерии исцелённой травмы?
Я не про свои ответы на эти вопросы: у меня-то они есть. Я о том, что психолог обязан иметь внятные профессиональные конструкты и уметь проанализировать по ним свою работу.
Супервизоров на всех не хватит. А растущий спрос на наши услуги создаёт риск снижения их качества, чего нельзя допустить!
8 лет «лежала в столе» моя методичка «Матрица профессионального самоанализа». Я решила её оживить и превратила в 13 видеоуроков: зоны ответственности мастера, пошаговая логика работы с клиентом, водораздел между коучингом и терапией, выбор тактики работы, перечень основных ловушек и вопросы для самосупервизии.
Здорово, если вам это поможет.
Статья "О бизнес-лидерах"
Мы с моими коллегами заметили, что как только сделаешь какое-то гениальное открытие про жизнь, так вскоре обнаруживаешь, что кто-то его уже сделал до тебя. Похоже, испокон веку в основе своей мир устроен одинаково. И те, кто ищут ответы на сущностные вопросы, во все времена приходят к одним и тем же ответам. А те, кто такими вопросами не задается, совершают одни и те же ошибки…
Приглашаю искать ответы на важные вопросы бытия, особенно если уже пришлось познать одни и те же.
Сегодня – о самой сути деловых лидеров, т.е. тех, кто создает свои компании, вытаскивает чужие бизнесы из кризисов, управляет организациями, строит государственные системы и политические партии.
Сначала – что же такое лидерство в своём существе?
С моей точки зрения, лидерство – это добровольно-принудительная (для тебя) ситуация, когда у тебя есть идея, но для ее реализации тебе нужны другие люди, а они пока об этом не в курсе!
Когда они в курсе и вполне себе в деле, начинается менеджмент!
Чем отличаются лидеры от всех остальных?
Все люди устроены так, что плохо выдерживают неопределенность и хаос! Неопределенность в бизнесе – это когда мы не знаем, что будет завтра с моими доходами, как отреагируют шеф, коллеги, подчиненные на мое предложение, надежен ли этот партнер, хватит ли денег и сил на реализацию задуманного, что будет с компанией после кризиса и т.д. Эти вопросы не имеют ответов, поэтому у большинства людей они вызывают тревогу и дискомфорт. Вот почему нам так важно всему находить объяснение, все упорядочивать, держать под контролем. Но делаем мы это принципиально по-разному!
Итак, по моим и моих коллег наблюдениям, истинные БИЗНЕС-ЛИДЕРЫ обладают удивительной способностью выдерживать почти любую неопределенность и создавать собственный порядок из того хаоса и неизвестности, которые царят вокруг. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ – с удовольствием или вынуждено – живут по правилам игры, которые создали лидеры.
Чем отличается хороший порядок от плохого?
Мы не вольны снаружи создать порядок лучше, чем тот, что у нас внутри. Если у бизнес-лидера внутри все разложено по полкам, его бизнес будет структурирован до последнего бизнес-процесса. Внутренний хаос породит много суеты снаружи. Если личные правила и принципы лидера изменчивы и ненадежны, то и управляемость бизнеса будет уплывать из его рук. Если он, аки тревожный родитель, много делает за своих подчиненных, они скоро превратятся в беспомощных детей. Как сказал один мой клиент, «такое впечатление, что утром они пришли ко мне каждый с кучей своих обезьян, мы поговорили, они ушли счастливые, а их обезьяны так и прыгают по моему кабинету!».
Таким образом, КАЧЕСТВО ПОРЯДКА В БИЗНЕСЕ – ПРЯМОЕ ОТРАЖЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО ПОРЯДКА ЕГО ЛИДЕРА!
Поскольку эта статья именно для деловых лидеров, то в написанном выше вы, скорее всего, себя узнаёте, радует вас это или нет)…
И если вы всё-таки к лидерам себя относите, то ниже – полезные вопросы на самопонимание:
С каким существующим положением дел вы не согласны, т.е. ради какой такой важности вы затеяли/хотите затеять ваше дело? (Совсем не обязательно речь о глобальных переменах в человечестве. Возможно, вам просто не нравится качество завозимых в ваш город цветов!). Иначе говоря, что за идею вы готовы предложить окружающему вас миру?
Поскольку объективно никто, включая вас, не знает, что будет завтра-послезавтра на рынке/в мире/в настроениях людей и властей, а вы всё еще «в деле», то что внутри вас есть такого, что помогает вам терпимо относиться к предстоящей неизвестности?
Что вы знаете про свой стиль управления и про «свою» команду? За что вас любят? Почему боятся? Что ваши сотрудники говорят о вас за вашей спиной? И - да! – какое поведение людей вы создаёте/провоцируете своим управленческим/лидерским стилем?
Отличаете ли вы лесть в ваш адрес (желание заработать на вашем расположении) от истины?
И вообще – готовы ли вы (и за счёт чего) к тому, что какая-то часть вашего окружения грубо или мило пошлёт вас вместе с вашей затеей? Ну и что вы будете делать? Ведь важно не потерять стратегическое лидерство!
Что для вас является принципиально важным в ваших сподвижниках, которых вы хотели бы видеть в своей команде? Чем (каким своим ресурсом) вы готовы поддерживать их энергетику? И откуда вы сами будете брать энергию для лидерства?
Вопросов ещё не счесть, и они ни разу не риторические, но основной: насколько вы знаете себя как человека, бизнесмена и лидера, чтобы максимально прицельно реализовывать своё лидерство и управлять внедрением своих идей? Постигайте себя! Каждый из нас намного больше, чем кажется!
Статья "Конкурентоспособность вашей компании: смотрите шире!"
*Статья написана в 2007 г. До всех суровых времён! Но суть вещей не меняется!
Есть совсем небольшое число ценностей, которые определяют успех любой компании, ценностей, без которых ни одна коммерческая организация не в состоянии продержаться на рынке сколько-нибудь весомое для нее время. Одна из них – конкурентоспособность.
Я уверена, что подавляющее большинство бизнесменов и менеджеров готовы говорить о конкуренции и конкурентных преимуществах своей фирмы на рынке покупателя. А если посмотреть на конкурентоспособность вашего бизнеса шире.
Разве не идет речь о конкурентоспособности на рынке поставщиков!
Один из моих слушателей в программе МВА поставляет свой товар большой торговой компании. «Я устал, - говорит он, - что товарные накладные задерживаются и даже теряются, и мы рискуем остаться без документов. Но пока меня держат условия поставок». Пока – важное в данном случае слово! Оно означает, что этому поставщику уже не все равно, кому он продает свой товар, и он ищет возможность сменить своего покупателя или перевести продажи в свои фирменные представительства.
А рынок инвесторов! Как сделать так, чтобы привлечь инвестиции? Особенно зарубежные. Тема дня для всей страны!
Но более подробно я хочу остановиться еще на одном рынке – рынке труда. Мне приходилось много общаться и работать с рекрутерами: как внешними по отношению к организации (агентства), так и внутренними (менеджеры по персоналу). Все они говорят об одной и той же нарастающей тенденции - о неадекватном запросе работодателей на кадры: хочу, говорит, человека молодого, лет 25, но чтоб со стажем лет 10, с языками разными, без выходных чтоб и денег не хотел. Утрированно. Но узнаваемо. И поведение руководителей (готовность расставаться с персоналом) таково, будто рынок труда переполнен высококвалифицированными кадрами, готовыми работать за бесценок.
А в действительности «лучшие из лучших» давно уже стали такими эталонными фигурами в своей отрасли, что и «позволить-то себе их» могут только компании-звезды, да и то на продиктованных ими условиях. За условно «худшими из лучших» жадно охотятся рекрутеры и персональщики. Разобраны по компаниям и «лучшие из худших». И кто у нас остается в «свободной продаже» (как бы цинично это ни звучало)?
Столичные регионы оказались в этой ситуации уже несколько лет назад. Теперь волна докатилась и до регионов. Я многократно обсуждала проблему кадрового дефицита со своими клиентами, и каждый раз получала от них подтверждение ее остроты.
Так что, тенденции рынка труда неумолимо говорят о том, что пора позаботиться о построении грамотной кадровой политики и задуматься о создании конкурентных преимуществ в своей организации для привлечения нужного персонала (если, конечно, вы ориентированы на долгосрочный бизнес).
Что значит, построение кадровой политики?
Это означает, что для начала вы точно можете сформулировать себе и своей команде, чего хотите от своего бизнеса уже сейчас, каким видите его через несколько лет. Я не о прибыли, а о том, за счет чего вы собираетесь привлечь клиентов (инвесторов, поставщиков), чтобы эту прибыль получить?
Далее. Вы определяете, каким требованием должен соответствовать персонал, способный привлекать для вас клиентов и контрагентов. Это непростой вопрос. Здесь много ловушек. Все стороны конкурентоспособности должны быть сбалансированы в единый комплекс! Например. На рынке сбыта вы декларируете качество, а персонал подбираете (сохраняете) по принципу личной лояльности. В этом случае ваш бизнес под серьезной угрозой, ибо очень часто личной приверженностью сотрудник прикрывает собственную некомпетентность или недееспособность. Если на одном из последних бизнес-семинаров руководитель проникся идеей инновационного развития компании, а его личный стиль управления поощряет исполнительность и не терпит «выскочек», его начинания закончатся, не начавшись. И так далее.
Затем. Классифицируйте свой персонал! Например, по степени соответствия тем требованиям, которые вы определили. Или по-другому. Один из моих бизнес-учителей А.И. Пригожин (см. «Методы развития организаций», Цели и ценности», «Дезорганизация» и др.) предлагает делить персонал на 3 категории: элитный – тот, утрата которого может нанести непоправимый вред вашему бизнесу; ценный – потеря которого тяжела, но в принципе восполнима; и третья категория персонала, потеря которого не нанесет сколько-нибудь заметного ущерба делу. Самое важное здесь – понимать, что по отношению к каждой из этих групп персонала по-разному надо решать вопросы мотивации, развития, обучения и других инвестиций в них.
Важно. Не тешьте себя иллюзией, что люди будут у вас работать вечно. Люди хотят расти, и слава богу, если ваша организация этому способствует. Нарастив «профессиональную мускулатуру», работник стремится перейти в другую «весовую категорию». И если возможности вашей организации ограничены, то ваш менеджер или специалист через несколько лет «пойдет на повышение» в другую организацию или откроет свой бизнес. Это так же естественно, как уход выросших детей из семьи. И вот тут задайтесь вопросом: как и кем мы расстанемся? Какую репутацию будет создавать мне и моей компании тот, кто ушел от меня в другой бизнес?
Про увольнения. Лозунг «Мы никого не держим» следует предъявлять все более осмотрительно. Стабильность персонала – серьезный аргумент в пользу стабильности всей компании и для клиентов, и для поставщиков, и для инвесторов.
Моя семья несколько лет пользовалась услугами одной из популярных в городе стоматологических клиник, где все при всем: оборудование, отношение, уход. Но мы покинули эту фирму, как только в ней как перчатки начали меняться дантисты. Ассоциация прямая: раз работники уходят, бизнес тонет. Ужасно раздражает также, когда в компании бесконечная текучка персонала и работают «вечные новички»: они ничего не знают, и ни один вопрос не могут решить оперативно.
Я с удовольствием прочитала интервью с Клаусом Кобьеллом, где этот замечательный немецкий бизнесмен предлагает свою кадровую политику. В его позиции явно звучит мысль: «Если увольняете сотрудника, то знайте зачем! Ради какой такой ценности, которой вы не готовы поступиться?!». И если вы решили расстаться с кем-то, знаете ли вы, каким работником вы его замените и где будете искать замену.
Кстати. А знаете ли вы, какая репутация у вашей компании на рынке труда? А какую репутацию вы хотели бы иметь? Сформулируйте для себя, какие ценности вашей организации должны быть видны потенциальным кандидатам на трудоустройство. Какие конкурентные преимущества есть (или должны появиться) в вашей организации, чтобы студенты мечтали попасть к вам на стажировку, а матерые специалисты или менеджеры с удовольствием откликнулись бы на любое ваше предложение? Методично и последовательно наращивайте эти конкурентные преимущества. Тогда вы действительно – долгожитель на рынке!
Статья "Свой институт психологии с нуля! История «ЭГО РЕСУРСА»"
Эго Ресурсу в 2023 году исполнилось ни много ни мало 20 лет, и не все знают с чего всё начиналось. Давайте расскажу! Я бы описала имеющуюся историю Эго Ресурса через 4 возраста, а точнее 4 трубы!
Труба I
Сначала был КАЛЕЙДОСКОП. Трубка такая с камешками… Как в детстве: БА-ЛОВ-СТВО! Смотришь туда – а там картинки одна другой интереснее! А если какая не понравилась, легкое движение руки – и вот та, на которой хочется остановить взор! На этом этапе можно быть слегка «ку-ку». «Хочу, дескать, психологическую практику! Нет, центр психологической практики! Нет, центр практической психологии… Да что так мелко-то!!! Институт хочу! Точно: И-Н-С-Т-И-Т-У-Т! Институт практической психологии! ДА! Остановимся на этой картинке!».
И замашки можно имперские, когда еще в калейдоскоп смотришь. Никакой же ответственности нет. А мечтать-то никто не запрещает.
«А хочу, говорит, не просто себе институтишко какой-то, каких на каждом углу, а такой, чтобы ого-го был и чтобы со всех концов страны ездил сюда народ учиться». И на такой картинке остановились тогда: «Хотим быть абсолютными лидерами в регионе, иметь известность в стране и узнаваемость в зарубежье!». И было все это до рождества Эгоресурсова.
И вот пришло лето 2003 и надо бы к предстоящему рождеству имя приготовить, чтобы было кого потом в зарубежье узнавать! «Как назовем-то детище наше небывалое?». И снова завертели клейдоскоп: Душа, Потенциал, Глория, Перспектива, Развитие, Диалог, Возрождение, Терра...
«Слушайте, завтра регистрация! Давайте остановимся уже хоть на чем-то!»
Эго-Ресурс… Да! Ресурс моего Я! Точно! Будет ЭГО-РЕСУРС!
Так и закончилась романтика. Родился Эго Ресурс. Закончился калейдоскоп.
Труба II
Пришлось встать на капитанский мостик и взять в руки ПОДЗОРНУЮ ТРУБУ!
С подзорной трубой уже больше ответственности: надо ж рассмотреть, куда плыть. Есть мечта – но она на том краю подзорной трубы. Зато смотришь вдаль будущего сквозь увеличительные стекла – и все детали твоей мечты как на ладони!
Вот тебе структура организационная, как должно быть! Вот и миссия видна: ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ОБЩЕСТВА! Хороший ракурс! А если еще приблизить?!
Ага, это когда:
Люди принимают и развивают авторство собственной жизни
Они получают удовольствие от жизни и в целом удовлетворены ею
Народ строит духовные, культурные, этичные отношения с собой и другими
И способен к самоисцелению
И всё больше переходит от опоры на внешние ресурсы к опоре на внутренние
Ну и, конечно, такую миссию как психологическое здоровье нации не осилить нашим скромным личным составом. Значит, будем готовить своих адептов - практических психологов для групповой и индивидуальной работы.
Труба III
Период «подзорной трубы» закончился быстро… И тут началась настоящая ТРУБА!
Хочешь острых ощущений – не надо ни подъема на Эверест, ни прыжка с парашютом… Просто создай свой бизнес! Вход в игру бесплатный, а дальше – полная труба: каждый последующий ход в этой игре все дороже и дороже! А выйти из нее можно или с джек-потом, или без штанов!
В общем, и у нас первые года три было как должно было быть: были все атрибуты бизнеса – учредительские документы, кабинеты, аренда, сотрудники, товар, реклама, зарплаты, налоги– в общем, все, кроме денег!
Вот это и есть настоящая труба! Настоящий адреналин! Ты понимаешь, что есть свет – но он только в конце туннеля! Есть другая Вселенная, но она по ту сторону черной дыры! Короче, есть та реальность, которую ты видел в перспективе, но, чтобы в ней оказаться, нужно пройти эту чёртову трубу!
Вот только
ПРОДУКТ наш нов и непонятен!
КЛИЕНТ наш каждый первый, но он в нашем деле некомпетентен и потому счастья своего пока не знает!
А значит, сработать мы сможем только за счет безупречной РЕПУТАЦИИ!
Но как к нему – клиенту – подобраться?! Ну, пока репутации нет… Ведь клиент любит опыт и надежность. Придется создавать фасад, т.е. ИМИДЖ!
Итак, был у нас ПРОДУКТ, причем качественный и нужный, с нашей точки зрения, продукт – ПУТЬ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ ЗДОРОВЬЮ! Но мы-то знали, что человечеству нужна помощь, а человечество об этом пока не знало!!! :) Потому подозрительно посматривало в нашу сторону: «что-то заманчивое такое предлагают, но гарантий не дают, таблеток тоже не прописывают, гипнозом не промышляют, четких инструкций, как жить надо, не дождешься, а вместо этого за наши же деньги нас же работать над собой заставляют… Подозрительно… Но, черт возьми, помогает!.. Жить и впрямь становится лучше. Совсем странно…».
Не один год прошел, пока распробовали КЛИЕНТЫ этот продукт и стали рассказывать про нас другим. Теперь отбоя нет: «Дай, говорят, себя познать да личностно вырасти». А кто-то еще тогда стал говорить: как вы это умеете так хитро? я тоже так хочу научиться! А мы-то еще раньше в свою подзорную трубу этот запрос видели и были к нему готовы. И открытие профессиональных школ у нас было в планах, и обучать мы уже хорошо умели.
Постепенно стала появляться финансовая стабильность. Свет в конце туннеля приближался, труба заканчивалась… К этому моменту уже была отменная репутация по всем фронтам, вырисовались 3 главных направления: Личностное развитие, Развитие организаций и Подготовка специалистов развивающих профессий.
У каждого в Эго Ресурсе появилась реальная возможность заниматься мечтой в спокойном режиме: планомерно создавать и развивать профессиональные Школы, создавать экспериментальные проекты, специализироваться в любимой практике и становиться в чем-то уникальным мастером, формировать свое имя, свою клиентуру, своих учеников, свое личное поле на общей территории Эго Ресурса. Не все из стартового состава дождались этих времен. Да и чокнутым немного нужно быть, чтобы все это вытерпеть!
Труба IV
Медные трубы – наверное, так можно было бы смело назвать нынешний период жизни Эго Ресурса.
Все тебя любят, знают, хотят с тобой дружить! Даже иностранцы! Вот мы уже не только лидеры региона и известны на просторах родины, но вполне узнаваемы в Европе! И имя «Эго Ресурс» как «Источник Внутри Себя» вызвало у немецких коллег интерес и уважение.
В общем легко вспоминать о прожитом, потому что оно позади. Смотришь назад – и не к чему придраться! Если бы пришлось повторить, ничего не стали бы менять.
Легко смотреть в день сегодняшний, потому что всё настроено и идёт своим порядком.
И, главное, в будущее, несмотря на его глобальную неопределенность, смотреть нестрашно, поскольку не коммерческими мерками мы мыслим, а цивилизационные ценности в мире растим: психологическое и духовное здоровье. И пусть это хоть вечность займёт – наши преемники подхватят эстафету! А задачи, лежащие за пределами жизни, – лучший способ не заиграться в гордыню, противоядие против «медных труб»!
До встреч!
Статья "Кризис достижений"
Елена Викторовна, расскажите, пожалуйста, в чем именно заключается кризис тридцати лет?
Во-первых, мне хотелось бы сказать, что возрастные кризисы – это абсолютно нормальное явление в жизни любого человека. Конечно, каждый проживает их по-своему, но есть и нечто общее, что проходят все люди. Кризис тридцати иногда называют вторым переходным (после подросткового) возрастом. Но лучше его назвать кризисом достижений: к этому времени человек, как правило, активно осваивает социальное пространство, строит семью, карьеру и к тридцати годам, прожив уже половину активной жизни, начинает задаваться вопросами: «Что получилось?», «Что я смог сделать и чего не сделал?» «Что, пока не поздно, можно исправить?». Эти вопросы и составляют содержание кризиса.
Тридцать лет – это четкий рубеж или условная граница?
Конечно, возможны различные сроки наступления кризиса, но, как правило, он протекает в период с 28 до 35 лет. Время начала кризиса зависит от наличия семьи, возраста детей, профессиональных и карьерных успехов, и главное – от отношения к себе. Например, нередко ко мне обращаются за помощью люди, сделавшие очень успешную карьеру в возрасте немногим более двадцати лет, но при этом они не удовлетворены своими достижениями и считают, что могли бы сделать значительно больше. В таких случаях, когда требования к самому себе чрезмерно высоки, а жизненные успехи посвящены стремлению доказать свою ценность себе или кому-то другому, человек рискует «встретиться» с кризисом достижений уже в 24-25. И это не тот случай, когда лучше раньше начать: всё хорошо вовремя.
Что может послужить поводом?
Поводом может быть все что угодно. Например, дети в возрасте 7 – 10 лет начинают хвастаться достижениями родителей перед сверстниками, сравнивать «папочек» между собой. Когда же к отцу семейства приходит ребенок и спрашивает: «А почему Васю папа все время за границу возит, а мы ни разу дальше турбазы не ездили?», да еще жена постоянно «пилит» и требует, чтобы больше денег приносил в семью, человек может впасть в отчаянье.
Мужчины и женщины по-разному реагируют на кризис?
Безусловно, ведь наши отношения с достижениями во многом определяются социальными нормами. К женщинам социум лояльнее: чтобы считать себя реализованной, женщине достаточно хотя бы раз побывать замужем и родить ребенка. Как правило, к этому возрасту большинство представительниц слабого пола уже выполняет эту «программу», а остальные в этом возрасте стараются завести ребенка, пусть и внебрачного. Мужчины же в большинстве своем переживают этот кризис намного болезненнее, поскольку общество ожидает от них социальных достижений: определенного профессионального, статусного и финансового положения, которых достигают далеко не все. Кстати, женщины с «мужским» характером также могут остро переживать этот кризис.
В чем конкретно проявляется кризис?
Практически все переживающие кризис люди ощущают бесцельную потерю собственного времени, типичные фразы: «жизнь уходит, а я все делаю не так», «я стою, а все меня обгоняют», «не вижу вариантов, как жить дальше». Хотелось бы еще раз подчеркнуть, что все это – совершенно естественные переживания, они обязательно исчезнут после преодоления кризиса.
Каким образом это может произойти?
Я условно разделяю пути выхода из кризиса на удачные и неудачные. К последним я отнесла бы все, что связано с разрушением себя и социального окружения. В этом случае человек разрушает свою жизнь безоглядно, без мысли, что необходимо потом будет что-то построить после. Например, в это время наблюдается пик суицидов, алкогольных и наркотических зависимостей, особенно среди творческих людей. Есть ряд решений, которые могут принести положительный или отрицательный результат в зависимости от конкретных обстоятельств. Например, решение о разводе может быть, как созидательным, так и разрушительным в зависимости от того, будет ли это волевым решением выбраться из затягивающей трясины или безоглядным сжиганием мостов… Если рождении второго ребенка используется как средство «склеить» разваливающуюся семью, то ничего хорошего из этого не выйдет… Такой же двойственный эффект могут носить увлечение общественной жизнью (например, вступление в политическую организацию) и обращение к эзотерическим учениям Востока. В одном случае это может быть расширение своего сознания и духовный поиск, в другом – красивый способ ухода от проблем, что неизбежно будет приводить к дальнейшему саморазрушению…
А какие пути выхода вы можете отнести к удачным?
Опять же хочется подчеркнуть, что не существует готовых рецептов, одинаково пригодных для всех людей. Наибольший эффект приносят такие изменения, которые носят осознанный, а не спонтанный характер, и направляются именно на решение проблемы, а не на «убегание» от нее. Обычно это неотделимо от осуществления перемен в самом себе. Например, кто-то переключает внимание с карьеры на собственных детей и обнаруживает, что это целый мир. Кто-то меняет место работы, получает второе образование. Кто-то целенаправленно меняет образ жизни. Нередко кризис тридцати лет воспринимается как последний шанс построить здоровую семью.
Расскажите, пожалуйста, о конкретных случаях из вашей практики.
Приведу пару примеров, которые мне кажутся классическими. За консультацией обратился мужчина 32 лет, имеющий свой успешный бизнес. Он переживал свою жизнь как тупик сразу в нескольких областях. В профессиональной сфере ему казалось, что уже нет перспектив для развития, все уже сделано. В личной жизни он в очередной раз испытывал одно и то же: после свадьбы женщина оказывается «совершенно другим человеком». В результате ему хотелось поменьше бывать дома, больше времени проводить с друзьями в барах и казино. На какое-то время отдушиной стали занятия конным спортом. После консультаций он смог понять, что именно так притягивает к нему «роковых» женщин и каким образом он сам заводит свою жизнь в тупик. Вскоре он нашел весьма творческий подход к своему бизнесу, а еще через некоторое время сумел, наконец, построить новые семейные отношения. Другой пример - женщина, 34 года, менеджер высшего звена, очень красивая, состоятельная. Как говорится, «все при всем», вот только замуж выйти не получалось. Каждый раз при развитии отношений повторялся один и тот же сценарий. Будучи внешне самодостаточной (рядом с ней трудно было заподозрить, что она жадно ищет опору), она притягивала в первую очередь мужчин, которые нуждаются в сильной женщине. Какое-то время она держала их, что называется, на расстоянии, не посвящая в свои трудности. Как только она решала, что человеку можно довериться, и выказывала свои человеческие слабости, то сразу же теряла своего партнера. После ряда консультаций мы определили, в чем именно заключалась проблема, и женщина сумела выйти замуж. Вообще, чаще всего за психологической помощью обращаются женщины, несмотря на то, что кризис у них проходит более мягко. И дело не в том, что у мужчин меньше жизненных трудностей или они более защищены. Дело в том, что мужчины более закрыты для обсуждения своих эмоциональных проблем, а зачастую их просто отрицают (опять же социальные стереотипы: «ты мужчина – чувства тебе не к лицу»). К сожалению, это не делает мужчин более защищенными в кризисной ситуации, поскольку неразрешенный кризис неизбежно приводит к потере физического здоровья и психологического равновесия, а разрешение кризиса всегда начинается с его признания.
Статья "Кризис середины жизни"
Кризис 40 лет,который часто называют кризисом середины жизни, считается одним из самых сложных как по широте жизненных сфер, которых он касается, так и по количеству задач, которые должны быть решены в этот период.
Почему именно 40?
Вообще-то, средний возраст этого кризира – 42 года. Но у очень чувствительных, лирических натур или у тех, кто так и не нашел продуктивного выхода из предыдущего кризиса (кризиса 30 лет), он может начаться много раньше – в 35-37 лет. Человек к этому возрасту проживает половину всей своей жизни и 2/3 активной ее части. Оставшееся время – на вес золота. Пора принять решение: как и ради чего прожить оставшееся время?
С чего всё начинается?
Часто всё начинается с чистой случайности.
Человек стал свидетелем несчастного случая или получил известие о коллеге, внезапно умершем от сердечного приступа в 40 лет. И, возможно, впервые всплывает мысль: а ведь это мог быть и я.
Большинство из нас воспринимает себя более или менее молодыми, пока живы-здоровы наши родители и прародители: остается ощущение (даже если мы об этом и не задумываемся), что впереди еще целое поколение (а то и два), и жизнь еще длинна. Известие о серьезном подрыве здоровья у кого-то из родителей заставляет по-другому взглянуть на собственный возраст: а так ли я молод?
Разумеется, если человек сталкивается с собственным опасным для жизни (например, инфаркт) или «возрастным» (остеохондроз, гипертония) заболеванием, которое неожиданно выбрасывает его на время из привычной жизни, с большой долей веротяности возникает мысль: а как я живу?
Порой совсем незначительное, на первый взгляд, событие (хроника событий в СМИ или новый фильм), может поставить очень серьёзные вопросы. Возникшие однажды переживания могут возвращаться вновь и вновь в мыслях, повторяющихся снах, однотипных событиях, которые приводят к мысли о том, что всё это не случайно.
Таким образом, тема конца жизни (ее конечности и смысла) и неизбежности смертистановится центральной в кризисе сорока. Наверное, именно поэтому таким ощутимым становится конфликт возможностей и потребностей: я еще так многого хочу, а могу уже далеко не всё.
Понятно, что клубок чувств – удивление, ступор, страх, отчаяние, зависть, злость, вина – может захватить в одночасье и надолго. На этом фоне мы начинаем разбираться с нашими основными «хочу, но не могу».
Хочу успеть.
Это желание в сочетании с переживанием, что время уходит, нередко рождает гонки, отчаянную попытку поймать последний шанс, особенно на работе. Стремление успеть заработать, чтобы обеспечить детей, начать бизнес, пока не поздно, закончить диссертацию, пока есть силы и пр. часто побуждает ставить нереальные задачи: ведь еще не произошла переоценка своих сил и возможностей. Как следствие – безумства на работе, перенапряжение, и, если нет попытки разобраться в себе, инфаркт, инсульт, язва желудка, гипертония и т.п. Известно, что такое разворачивание событий больше свойственно для мужчин. По этой причине считается, что кризис 40 мужчины переживают несколько острее.
Интересно, что именно в 40 начинают проявляться затененные стороны. У каждого человека есть мужское и женское начало. Нередко в этом возрасте мужчины стремятся реализовать женские стороны своей души: они стремятся к теплу, уюту, становятся более мягкими, чувствительными, как никогда ищут взаимопонимания и поддержки. Это, кстати, одна из причин, по которой мужчины после 40 обращаются к более молодым женщинам. Ведь женщины его возраста разворачивают свои мужские стороны: становятся более доминантными, жесткими, непреклонными, стремятся к профессиональным достижениям, обращаются к карьере.
Хочу жить вечно.
На рациональном уровне все всё понимают… Но на иррациональном сама мысль о небытии повергает в ужас – это состояние знакомо практически всем людям, по крайней мере тем, кто любит жизнь. Встреча со страхом смерти порождает сильнейшее переживание одиночества и собственной незащищенности. И прежде чем мы (если всё пойдет удачно) перестанем бояться сметри и начнем ее уважать, мы начинаем искать защиты в самых разных ситуациях и отношениях.
Например, в отношениях с собственными детьми. 40-летние люди часто начинают тянуться к объединению со своими детьми, к эмоциональному и душевному контакту с ними. Родители могут начать проявлять не свойственные ранее откровенность, интерес к их жизни, внимание к их делам. Всё бы ничего, но дело в том, что обычно дети 40-летних людей – это подростки или юноши, многие из которых находятся как раз на этапе отделения от родителей. И, если попытки сблизиться с детьми являются отчаянным способом ослабить страх одиночества, они воспринимаются детьми не как желание действительно улучшить отношения, а как назойливость, манипуляции и вмешательство в личную жизнь. Задача 40-летних родителей – дать необходимую независимость и свободу своим детям, несмотря на возможность остаться в одиночестве.
Как я уже говорила, здоровье и благополучие собственных родителей также дает ощущение защищенности. Но волею судеб родители 40-летних людей начинают серьезно заболевать или даже умирать. Впервые в жизни возникает важное, но очень трудное переживание: ни для кого больше в этом мире я не буду ребенком, эти отношения в моей жизни заканчиваются навсегда. Нередко люди до зрелого возраста имеют к своим родителям массу претензий: не дали в юности жениться, заставили получить не ту профессию, испортили жизнь. Кризис 40-летия – самое время разрешить все проблемы с собственными родителями, выразить им свою любовь и признание. Внезапная смерть человека, которому не успел сказать что-то важное, может оставить мучительные переживания на долгие годы.
Хочу продлить молодость.
Это «хочу» настолько сильно, что превращает жизнь многих людей в отчаянную войну с надвигающейся старостью. Парадокс заключается в том, что многие хотели бы дожить до 100 лет, но никто при этом не хочет быть столетним стариком или старухой. А далее многое зависит от того, какую молодость пытается продлить человек: души или тела – и ради чего.
Спасение молодости тела, т.е. сексуальной привлекательности, без духовного и личностного развития – занятие увлекательное, но во многом бестолковое. Мужчины и женщины делают это по-разному. Любая женщина понимает, что ее сексуальная привлекательность напрямую зависит от ее внешности и фигуры. Нет нужды говорить, что именно 35-45-летние женщины больше других насилуют себя разными косметическими испытаниями, диетами и пластическими операциями. Мужчины после 40 также озабочены своим уходящим сексуальным шармом, но удержать его многие из них пытаются по-другому: обращаясь к сексуальным отношениям с более молодыми женщинами, нередко ради доказательства самому себе, что я еще в форме.
Почему-то мне кажется очевидным, что ни тот, ни другой способ продления телесной молодости не дает ответа на центральный вопрос кризиса середины жизни: как и ради чего жить дальше? – а значит, и не дает выхода из кризиса, а лишь затягивает его.
Пример – семейная жизнь. Женщина в любом случае объективно теряет свою сексуальную притягательность раньше, чем мужчина, поскольку мужчина может нравиться и в 70. И если жена не может простить мужу его привлекательности для других женщин, то отношения переполняются ревностью, подозрительностью, обидами, желанием отомстить и т.п. Особенно тяжело по этой причине кризис 40-летия может разворачивться для женщин, уверенных, что муж за ней как за каменной стеной.
Принятие своего возраста и неизбежного старения тела – самый надежный признак того, что кризис разрешается успешно.
Это вполне реально, если уделить внимание не только телу, но и душе.
Продлевая молодость души, люди обращаются к духовному и личностному развитию. В древнеиндийской философии есть деление жизни человека на 4 фазы:
1-я – фаза Ученичества, когда человек активно набирает жизненный опыт
2-я – фаза Хозяина, когда человек обустраивается в жизни, строит семью, растит детей
3-я – фаза Пилигрима. Этот период как раз и начинается в 40. Это время для переоценки ценностей, отбрасывания старых стереотипов, поиска и апробации нового в жизни
И, если человек успешно проходит фазу Пилигрима, он может рассчитывать на то, что доживет до следующей, 4-й фазы – фазы Мудрости. По словам древних индусов, это такой этап жизни, когда человек становится бесстрастным, научаясь принимать реальность таковой, какова она есть, не проявляя ни к чему ни сильной враждебности, ни страстной любви
В кинофильмах то и дело встречается эпизод: один человек делает другому подарок, а второй говорит: «Я не могу это принять». И подарок-то вроде от всего сердца, а второй ни в какую! Наверное, многим приходилось сталкиваться с подарками, которые, условно говоря, «не по карману». И если принимаешь его, то вместо радости чувствуешь нечто совсем иное, как будто что-то не так… Так что же не так? По жизни в целом и в каждом конкретном случае мы неизбежно решаем для себя вопросы:
Что принадлежит мне, а что другим?
Чем я могу поделиться, а чем нет?
Сколько и в «какой валюте» я должен (готов) вернуть, а сколько должны мне?
Сколько я могу принять от другого, а сколько будет чересчур?
Это все те самые пресловутые вопросы баланса между принятым и возвращенным. Как они работают в нашей повседневной реальности?
Пример из жизни. Две подруги, некогда одноклассницы, дружба которых продолжалась почти 15 лет, последнее время переживают кризис в отношениях. Одна из них, оказавшись у нас на приеме, высказывала недоумение поведением второй. Та, по ее мнению, вела себя неадекватно: сначала перестала принимать знаки внимания, затем стала избегать встреч. Выяснилось, что жизнь подруг после института сложилась по-разному: одна устроилась в бюджетную организацию и с трудом после развода содержала двоих детей. Вторая (наша клиентка) удачно вышла замуж и на деньги мужа открыла свой бутик. Зная трудное финансовое положение своей подруги, она периодически оказывала ей то, что назвала «знаками внимания», т.е. стала приносить в подарок вещи из своего магазина. Разумеется, делала она это из наилучших соображений. Сначала подруга принимала подарки с радостью, потом – со смущением, пытаясь предлагать деньги, затем – настороженно, с еще большим трудом отыскивая, чем же она может компенсировать «такие финансовые вложения» своей добродетельницы. Наконец, она стала отказываться от таких подарков, а встретив непонимание богатой подруги и услышав упрёк в неблагодарности, совсем перестала с ней общаться. Нашей клиентке пришлось признать, что то, что она делала, называется «причинять добро», а то, в чем она увидела неблагодарность и неадекватность – не что иное, как способ защитить себя от кабалы.
Итак, когда мы от кого-то что-то получаем, мы испытываем желание отдать что-нибудь взамен, после чего обе стороны чувствуют себя свободными. При невозможности отплатить мы попадаем в зависимость от другого. При этом неважно – получили мы радость (т.е. нечто положительное) или боль (нечто отрицательное) – законы баланса работают одинаково: мы считаем своим долгом или правом отплатить тем же.
Как же они работают в отношениях?
Ну, во-первых, у нас у каждого внутри работает «счётчик», который в каждый момент времени автоматически считает затраты (время, усилия, деньги, внимание, уступки и пр.) и приобретения (забота, встречные усилия, подарки, благодарность, иная польза). Если внутри дебет с кредитом не бьётся, возникают чувства (обида, недоверие, злость, недоумение, тревога, ревность) и соответствующие реакции.
Во-вторых, то, чем мы обмениваемся, должно совпадать (уступка за уступку, взаимное уважение, встречное внимание) или конвертироваться (за свои деньги я жду полезной информации, за свои налоги жду чистых и отремонтированных дорог).
В-третьих, балансы должны быть как в хорошем, так и в плохом. Но тут есть важный нюанс.
Если положительный баланс чуть сдвинут в сторону повышения (я сделал чуть лучше, чем мне, а мне сделали еще чуть лучше и т.д.), мы имеем дело с возрастающим обменом, где царят благо и благодарность. Если аналогичным образом выстроен отрицательный баланс (я – еще больнее, мне – еще больнее), мы получаем модель эскалации насилия. Принцип раскачивающегося маятника.
Именно по этому принципу (а не по принципу прощения!) обычно налаживаются и переходят на принципиально иной уровень отношения супругов после серьезного кризиса, спровоцированного супружескими изменами или уходом одного из семьи и пр. Невозможно улучшить отношения, сделав вид, что ничего не произошло… Сделать больно в ответ – правильно с точки зрения законов баланса: это даёт возможность обидчику принять наказание и снизить явное или скрытое чувство вины. Только важно, чтобы монета, которой мы в таком случае платим, была мельче, чем у обидчика. Обратите внимание: возвращать по адресу «условное зло» важно. Но! Чтобы остановить эскалацию, следует каждый раз возвращать чуть меньше зла, чем получено. А разницу оставить на любовь! Получится принцип угасающего маятника.
В чем же «двойное дно» прощения? Мы рискуем пойти вразрез с традиционными христианскими ценностями, но задайте себе вопрос (некогда нам задавали его наши учителя, позднее мы задавали его своим ученикам и клиентам): если вы сделали кому-то больно, а вас взяли и простили – станете вы от этого «больше» или «меньше» в своих и чужих глазах? Скорее всего, вы ответите так же, как отвечает большинство людей – меньше! Если за нами реально есть вина перед человеком, а тот утверждает, что мы ни в чем не виноваты, то вина нарастает, а мы на ее фоне уменьшаемся. Более того, человек, «снимающий» с другого некий грех, нарушает иерархию, ибо не в его компетенции отпускать грехи. Таким образом, прощение зачастую не решает вопросов баланса. А что можно и важно сделать? – дать возможность искупить вину. Иначе виновник сам начинает бессознательно искать себе наказание: травмируется, попадает в аварии, неоправданно рискует жизнью и т.п.
Из вышесказанного логично следует:
Правило 1: Не давайте человеку больше, чем он сможет вам вернуть!И не берите больше, чем готовы отдать взамен! Иначе человек, чувствуя себя не в силах удержать баланс, найдёт себе другого партнера, с которым у него сложатся «равные» отношения. Это, кстати, одна из причин, по которой супруг, которому второй «отдал всю свою жизнь», не выдерживает такого «богатства» и уходит из семьи.
Правило 2: Выверяйте обменную «валюту»! Вспомните книгу «5 языков любви» - она об этом! Не делайте благо на своё усмотрение (сверяйтесь, что человеку важно, в каком виде и каком количестве и т.п.)! Или будьте готовы к отказу!
Правило 3: Возвращайте по адресу! Иногда мы «должны» одному человеку, а возвращаем другому. Например, любовь к умершему питомцу или ребенку, не дай бог, обрушивается на других членов семьи. Или раздражение, адресованное своей второй половине, направляется на детей или подчиненных. Ещё вариант: злость не ищет адресата (коими могут быть и конкретный человек, группа, и организация, и Бог), а напрявляется против себя. А тут здравствуйте, аутоиммунные заболевания и всякая другая психосоматика!
Есть отличная новость: для психики нет разницы между реальным и виртуальным! Поэтому если баланс в хорошем или плохом невозможно восстановить в реальности, это всегда можно сделать в своём воображении! Работает!!!
Статья "Правила управления конфликтами"
Я в течение многих-многих лет обучаю руководителей самых разных уровней управлять конфликтами, и могу точно сказать: по-настоящему управлять конфликтом – дело непростое, хотя «анатомия» и «логика» конфликта незатейливы. Сформулирую несколько правил, в основе которых правда жизни.
Избежать конфликтов и на работе, и в жизни – затея пустая, так что не тратьте на это энергию. Лучше заранее простите себя и мир за то, что вы с ним периодически будете «выяснять отношения»!
Основная трудность в управлении конфликтом – эмоции! Не приступайте к диалогу с оппонентом, не сбросив «обо что-нибудь» излишки злости, будет ли это сигарета или предварительный «слив души» кому-то понимающему или спортзал или набросок «вражеского» шаржа… Очень рекомендую боулинг: поставили мысленно вместо кегель «кого надо» - и страйк за страйком. Не попадаете, поднимите бортики – помогает!
Несложные фразы, снижающие напряжение оппонента: «Что с тобой?» или «Что происходит?» или «Хорошо, я действительно готов тебя услышать» (после любой из этих фраз вы закрываете рот и не открываете его, пока оппонент не закончил), далее «Спасибо, я тебя услышал» (и больше ни слова!) или «Я правильно понял, что тебе важно… ты хочешь…» и т.п. (коротко – суть сказанного вам только что).
Обязательно устанавливайте новые правила игры! Даже если в ходе конфликта вам удалось неплохо поговорить, но вы не приняли двустороннее решение, что именно теперь вы будете делать по-другому, конфликт будет повторяться вновь и вновь.
Если шеф орет, и вам явно невмоготу, в сам этот момент лучше любым способом внутренне (не вслух) обесценить происходящее (хоть мысленно кастрюлю себе на голову наденьте). Но потом, после выполнения правила 2, бывает важно понять, что шеф хотел-то, ибо часто есть доля истины в его гневе. А если наберетесь смелости, то прямиком к нему в кабинет – и пускаете в дело правила 3 и 4.
Специально для «шефов»:
Избежать конфликтов и на работе, и в жизни – затея пустая, так что не тратьте на это энергию. Лучше заранее простите себя и мир за то, что вы с ним периодически будете «выяснять отношения»!
Не играйте в страусов! Не делайте вид, что ничего не происходит. Если вы не управляете конфликтом, то он управляет вашим бизнесом.
Самые опасные конфликты – «подковёрные»: вся энергия вашего бизнеса уплывает туда как в замочную скважину, за которой «что-то происходит». Их надо вытаскивать из-под ковра, честно (но не оскорбительно) называя вещи своими именами и задавая нужным людям простой вопрос: «Что происходит на самом деле?», при этом акцент сделайте на второй части вопроса.
Воспринимайте конфликты, поднятые другими, как подарок: конфликт почти всегда указывает на слабое место в вашей системе. Ищите и латайте!
Статья "Конфликты в вашем бизнесе: потери или инвестиции?"
(в соавторстве с Константином Раловцом)
Часто руководители ошибочно сводят конфликт только к стычке, активным «боевым действиям». На самом деле понятие конфликта намного шире. Мы предлагаем смотреть на него как на противоречие, требующее управляющего воздействия. Конфликт возникает при любом изменении или попытке изменить систему. Давайте вспомним уроки физики: «любое тело стремится сохранять скорость и направление движения». Бизнес-система - тоже «тело». И если она изменяется, то и противоречия неизбежны. Поэтому многие конфликты могут служить индикаторами изменений системы. И, игнорируя конфликты, можно пропустить важные симптомы желательных или нежелательных изменений.
Любой бизнес-конфликт можно измерить временем и деньгами, которые на него затрачены, вопрос только в том, будут ли это досадные потери или же умелые инвестиции в развитие бизнеса. Это напрямую зависит от того, как вы конфликт воспринимаете и как им управляете. Восприятие конфликта исключительно как зла и плохое управление приведут к потерям, восприятие его как возможности и умелое управление – к обретениям. Плохое управление:
Игнорирование: не замечать конфликтную ситуацию или делать вид, что ничего не происходит. Происходит, еще как происходит! И если вы не управляете конфликтом, то он управляет вашим бизнесом.
Позиция страуса: видеть ситуацию, но не управлять ею, успокаивая себя, что все угомонится само собой, или надеясь, что кто-то другой наведет порядок. Порядок случится, но не в вашу пользу!
Сведение управления ситуацией к поиску виноватого и его наказанию. Одних людей в вашей компании это научит не высовываться, и вскоре они станут безразличны к судьбе компании. Другие с удовольствием последуют вашему принципу и начнут каждый раз находить виноватого, а вы вскоре столкнетесь с их детской неготовностью брать на себя ответственность за свои поступки. А кто-то примет во внимание, что самое главное – ваша персональная лояльность к ним, и, вместо дела, вокруг вас начнутся «политические игры» в борьбе за место под солнцем.
Агрессивно-директивное управление по типу «Быстро прекратите!» Может и прекратят. При вас… Но ничего не разрешилось, по существу, и конфликт ушел «под ковер», а это самая опасная ситуация: вся энергия вашего бизнеса уплывет туда как в замочную скважину, за которой «что-то происходит».
Попытка свести все конфликты к отношениям конкретных людей: дескать, «не могут договориться – вот и конфликт! Договорились бы – и все будет ок!» Лишь бы не против вас договорились – это раз! А второе: в 90% случаев внешне наблюдаемые разногласия между людьми – это лишь температура, указывающая на воспалительный процесс всей системы. Угомонятся эти двое – очаг вспыхнет в другом месте.
Не установлены новые правила игры. Даже если в ходе конфликта вам удалось неплохо поговорить, но вы не приняли двустороннее решение, что именно теперь вы будете делать по-другому, конфликт будет повторяться вновь и вновь.
Так что же делает конфликт инвестицией, и во что стоит инвестировать ваши ресурсы?
Первое – и самое важное – это ваш ответ на вопрос: что же для меня конфликт? Наш ответ: это – как минимум, подарок, ибо он почти всегда указывает на слабое место в вашей системе. Ищите и латайте! А как максимум – мощнейший источник управления ценностями вашей компании, а, стало быть, организационной культурой.
Как компетентно управлять конфликтом? Немного базовых знаний о конфликте. Совсем небольшое количество ключевых навыков (полезных, кстати, не только для бизнеса, но и для любых жизненных ситуаций) и хорошее знание себя: своего стиля ведения дел и построения отношений!
Инвестируйте свое время и деньги в развитие этих компетенций – и ваш жизненный и управленческий капитал кратно возрастет! Мы научили этому не одну сотню людей и надеемся обогатить удивительными открытиями и незабываемым опытом еще многих. И, конечно, приглашаем к встрече с нами и с самим собой каждого из вас.
Статья "Почему буксуют самые лучшие начинания в организации?"
(в соавторстве с Константином Раловцом)
На мой взгляд, это одно из слабых мест сегодняшнего российского бизнеса. Я говорю о подвисших, не доведенных до ума проектах и внедрениях. Не раз наблюдала: сильная по потенциалу, живая компания, сталкиваясь с какими-то трудностями в битве за рынок и управляемость, хочет что-нибудь улучшить в своей работе. Находит, что именно. Находит, как. Если надо, находит, с чьей помощью. Приглашает специалистов, с энтузиазмом начинает работу… Дальше можно и не продолжать: уверена, что для многих ситуация узнаваема. На каком-то этапе что-то стопорится, энтузиазм начинает угасать. Иногда удается найти причину происходящего (не обязательно истинную). Ну, скажем, не тот метод подобрали. Меняют метод, пробуют еще раз. Особо выносливые берутся не по разу… В итоге – «верхи» демотивированы и не верят больше ни в какие изменения, «низы» искренне убеждены, что руководство с ума сходит, не знает, куда деньги девать, лучше бы зарплату повысили…
Не претендую на исчерпывающий анализ причин этого явления, приведу лишь некоторые, из своего опыта.
Неправильно приложенные усилия.
Воспользуюсь метафорой одного из моих учителей в управленческом консультировании. Представьте себе рычаг, тот самый, что рисуют в школьных учебниках физики: на опоре лежит палка, а на том ее конце, который упирается в землю, находится груз. Его, якобы, и надо поднять. Приложишь усилие слишком близко к опоре или слишком далеко от нее – энергии понадобится много, а результат может оказаться неудовлетворительным.
В приложении к организации, груз – это те самые трудности управляемости и развития, которые подлежат разрешению. Как найти ту точку воздействия, где будет максимальный результат при оптимальных усилиях? Если это делать «на глазок» или по принципу «что помогло соседу», легко потратить энергию непродуктивно. Нужен предварительный управленческий аудит.
Можно усовершенствовать систему подбора персонала, дабы избежать хищений, но если за хищениями стоит непродуктивная система стимулирования труда или неграмотная выкладка товара, то подбор персонала съест много ресурсов, но проблемы не решит. Несколько раз довелось работать с проблемой хищений: каждый раз внешне ситуация выглядела похоже, а причины, на которые надо было воздействовать, всегда были разные.
Внедрение инновации возлагается на одну службу или даже на одного человека, в то время как нужна согласованная работа управленческой команды.
У начинаний должен быть лидер-вдохновитель. Хорошо, если это первое лицо компании или представитель управленческой команды, полностью поддерживаемый первым лицом. Но кроме вдохновителя, должны быть и разработчики, и организаторы, и координаторы, и исполнители. Но сплошь и рядом разработка стратегии ложится на плечи директора по развитию, хотя, на мой взгляд, его функция – организация процесса сбора необходимой для построения стратегии информации и ее экспертная оценка. Внедрение новой системы стимулирования труда или, того круче, изменение организационной культуры возлагается на отдел персонала, в то время как реально в их компетенции лишь координация этого процесса. А подчас проект поручается тому, кто предложил идею, у кого меньше работы, кто ближе к теме или вообще тому, кто под руку попался. Заведомо проигрышная ситуация.
Решение внедряется сверху без организации должной поддержки снизу.
Чем глобальнее намечаемые в организации перемены, тем в большей мере они должны опираться на поддержку персонала, ибо эффект от нововведений будет прямопропорционален количеству заинтересованных в этом людей. Это означает, что рядовые сотрудники не просто должны быть проинформированы о происходящем, но и включены в процесс управления изменениями. Особенно это касается крупных предприятий, где «верхи» как раз бывают очень далеки от народа.
Пример. Сейчас многие заводы по всей стране пытаются внедрить Тойотовские принципы бережливого производства. Челябинская область - не исключение. Начнем с того, что это внедрение затрагивает не только само производство, но и все до одного бизнес-процессы, включая закупки, хранение, сбыт, подбор и обучение персонала. Важным будет даже то, на каком расстоянии от станка хранятся инструменты и куда и в каком порядке их должен после проделанной операции сложить рабочий дядя Ваня. Учтем также, что нам россиянам с нашей широкой душой не особо присуща тяга к бережливости и порядку.
Таким образом, осуществление решения о переходе на японскую модель работы будет сродни вживлению инородного тела. Понятно, с какой тщательностью должна готовиться «операция», как профессионально проводиться и как внимательно должны отслеживаться результаты. По всему миру существует 2 основных способа внедрения подобных инноваций. Условно их можно назвать революционным и реформистским.
Когда руководство компании идет революционным путем, оно приглашает команду хорошо подготовленных специалистов. Те практически живут на предприятии: описывают и запускают новые бизнес-процессы, меняют, если надо, структуру организации, дают необходимые инструкции, обучают руководителей и сотрудников нужным навыкам, делают контрольные срезы, т.е. налаживают работу «по-новому». Делают часто свое дело ответственно и хорошо. Все это длится пару месяцев, потом они уезжают, а организация пускается в самостоятельное плавание. Самый большой риск в этом случае – неустойчивость результата, когда, оправившись от шока, персонал потихоньку начинает возвращаться к привычным стереотипам, вольно или невольно саботируя начинания (двух месяцев для выработки нового стереотипа мало!).
Реформистский путь ориентирован на естественный цикл адаптации, поэтому более длительный (год-полтора). Кроме того, он опирается на принцип, гласящий, что люди с энтузиазмом воплощают только те решения, которые приняли сами. Именно поэтому задействуются все рычаги вовлечения персонала в процесс изменений. Силами рабочих проводятся акции по выявлению и расчистке захламлений, создаются творческие группы по разработке новых правил производственного поведения, всячески поощряется инициатива снизу. Огромное внимание уделяется целенаправленному изменению корпоративной культуры. При этом руководство организации (иногда совместно с внешним консультантом) последовательно сверяет каждый шаг с ожидаемыми результатами.
Что здесь важно учесть? Революционный способ внедрения инноваций подходит только для тех случаев, когда:
а) проведена серьезная идеологическая подготовка на всех уровнях сотрудников, и все только и ждут предстоящей «революции»;
б) когда ценности, на которых стоит новая модель (бережливость, порядок, взаимная обязательность, жесткая дисциплина, прозрачность учета или др.) близки по духу людям, которые должны будут по ним работать.
К сожалению, при введении ино-культурных бизнес-традиций российские предприниматели склонны к революциям, не уделяя должного внимания ни пункту а), ни пункту б).
Разумеется, проблема вживления новых правил, принципов и ценностей возникает не только при реорганизации производства, но и во многих других случаях: при смене стратегической линии, при переходе на новую систему управления, на европейские стандарты качества, при слиянии или разделении компаний и т.п.
Стремление все изменить, ничего особо не меняя.
Это парадокс всех сколько-нибудь устойчивых человеческих сообществ: семей, дружеских компаний, общественных и коммерческих организаций, отдельных подразделений. Любая организация одновременно стремится к двум прямо противоположным вещам: к развитию и стабильности. Все, что привычно, что устоялось и прижилось (бизнес-процессы, нормы поведения, стиль управления, структура), по всей видимости, работает на стабильность, даже если является серьезным препятствием к развитию. Начать что-то менять – значит, рискнуть на какое-то время оказаться в неопределенности, потерять управляемость. Небезопасно… Еще страшнее меняться самому, если этого требует новая концепция бизнеса. Особенно это касается первых лиц организации, ибо все изменения начинаются с лидера!
И тогда на помощь приходит неискоренимая у русского человека вера в чудо: чудо-менеджера, чудо-персонал, чудо-технологию! Начинаются попытки продержаться на плаву через реструктуризацию, смену персонала, корпоративные вечеринки, сокращение или введение новых должностей.
Сила руководства во многом заключается в том, чтобы вовремя распознать тот момент, где стабильность рискует перейти в застой и кардинальные изменения, возможно, единственный способ предотвратить летальный для организации исход.
Конфликт в управленческой команде или среди собственников.
По-моему, этот пункт не нуждается в комментариях. Очевидно, что конфликт среди тех, кто стоит у руля компании, разорвет на части самые лучшие замыслы и самую продуктивную команду. Завершиться успешно в такой ситуации имеют шанс, пожалуй, лишь те изменения, которые задуманы как способ разрешения сложившегося конфликта (например, раздел бизнеса).
Не хватает управленческой воли, т.е. системного и последовательного проведения решения в жизнь.
Я бы сказала, что это основная беда многих начинаний! Почему так происходит, что руководство фирмы, инициирующее и всячески поддерживающее новый замысел, первым теряет энергию?
Потому ли, что изменения видятся только как радужный результат и недооцениваются трудности процесса.
Потому ли что руководители приняли решение об изменениях только головой, а душу оно им не греет.
Потому ли что лидеры изменений не расставили приоритеты, а следовательно, не выделили времени, не передали часть полномочий, и большая стратегическая цель утонула в рутине повседневных неувязок.
Или по какой другой причине. Но важно одно: созидательной энергии в организации никогда не будет больше, чем у ее лидеров (разрушительной – запросто!). Поэтому от души хочется пожелать руководителям рассчитывать свои силы, привлекать к новым проектам людей, способных привносить энергию, а не отнимать ее, создавать из них продуктивную команду и доводить начатое до радующего душу результата!
Статья "Диагноз современности"
Замороченность – это диагноз современности. Замороченность – это ложная система координат. По ней мы пытаемся понимать и контролировать мир, а в результате сами запутываемся в ней как в паутине:
просчитаю другого наперёд (реально ничего по-настоящему о нём не зная)
найду гарантию безопасности (при том, что 100%-х гарантий не бывает ни в чём)
буду рвать отношения первым или вообще их избегать, чтобы никто не смог меня предать или бросить (ситуационно партию выиграл – стратегически проиграл!)
доказал папе с мамой! умыл всех обидчиков! самое время радоваться! – да только время ушло и похоронило все твои настоящие желания…
Никого мы так не дурим, как самих себя!
Это и есть Замороченность: тонкий расчет, построенный на грубых иллюзиях. Как если бы человек пытался просчитать исход шахматной игры, исходя не из правил, а из своих ассоциаций с названием фигур. Тогда король, логично, самая полномочная фигура! Но построенная на этом тактика обречена. И если человек продолжает игнорировать реальность, то неизбежны бессилие, отчаяние, разочарование, злость, тревога: Да что ж такое! Всё просчитано, всё должно было быть «правильно», но…
Вот два мужчины. В их системе координат женщины и мужчины – с разных планет, и понять им друг друга не суждено [это их «грубые иллюзия»]. Один (в силу своей личной истории) решает, что себе во благо нужно держаться от женщин подальше. Другой – что нужно контролировать их деньгами. Это их «тонкий расчет» выигрыша в партии.
Оба хотят одного – тепла и любви, и оба не признаются СЕБЕ в этом! В итоге оба глубоко одиноки: один боится боли и избегает отношений, у второго много женщин, но он ни с кем так и не сближается, ведь «все они хотят только денег, а сам по себе я им не нужен» (так и хочется спросить: Друг! А сам-то себе ты нужен?)
Дорогой, что ж ты так заморочен! Что ж ты блудишь в трёх соснах! Ты что, серьёзно? Думаешь, что ты можешь просчитать другого, поставить ему какой-нибудь психологический диагноз и тем самым проконтролировать его? через деньги, расстояние, манипуляции и другие хитрости?!
Веруй! Только знай, что это и есть замороченность! А она – универсальный ингредиент несчастья!
Не морочьте себе голову – да незамороченными будете!
По-моему, Эйнштейн говорил: всё должно быть просто настолько, насколько возможно, но не проще.
В этом и есть счастье не морочить себе голову, не уводить себя тайными тропами от простых истин бытия. Следовать этим истинам – свобода! И нет цепей тяжелее, чем цепи морока внушённых нам заблуждений (см. пост Замороченность – диагноз современности).
Итак, что такое НЕЗАМОРОЧЕННОСТЬ? Это важнейший признак психологического здоровья и личностной зрелости.
Ты не вешаешь на 3 сосны декорации дремучего леса. Ты просто видишь: 3 сосны!
Ты не ходишь к ближайшему киоску перебежками через Дальний Восток (или иную даль, смотря где ты находишься географически). Ты просто идёшь напрямую.
Ты не ищешь подтверждения своей ценности через то, как тебя оценят те, кто любит это делать. Ты просто знаешь себе цену.
Ты не увещеваешь себя, а познаёшь себя.
Ты – просто ты, а другой – просто он! Без билбордов, которыми мы прикрываемся друг от друга.
Ты открыт и защищён одновременно.
За защитными реакциями людей ты видишь их САМИХ и улыбаешься им САМИМ, вместо того чтобы раздражаться на них.
Тебя пытаются сделать виноватым, а ты не виноватишься.
Тебя обижают, а ты не обижаешься.
Ты просто (без высокомерия!) улыбаешься другому, понимая и принимая его непростую историю жизни и рождённые ею защитные механизмы. Он просто ещё заморочен, а ты уже нет!))
Ключевое слово здесь – ПРОСТО. С тобой просто! Не ты прост. Ты сложен внутри, но с тобой просто! Потому что ты НЕЗАМОРОЧЕН.
Статья "Быть простым и сложными"
В своё время многим полюбилась еще одна моя формула здоровой психики: Когнитивная сложность + Личностная простота.
Повторю и чуть дополню свою мысль
Личностная простота – это та самая незамороченность, про которую я уже писала:
ты – просто ты, а другой – просто он! без пафоса социальных ролей, статусов, достижений
ты хорошо понимаешь, что там, за «строгим костюмчиком» или «отпугивающей бронёй» – просто человек! – и ты реагируешь на человека, а не на фасад
ты точно знаешь себе цену! – поэтому не набиваешь ее и не обесцениваешь себя
ты знаешь, кто ты есть! – и просто улыбаешься, когда видишь, что тебя пытаются «назначить» тем, кем ты не являешься: виновным, спасателем, предателем, звездой…
ты не пытаешься «разгадать» другого, а просто интересуешься им в живом контакте!
Помните? Ключевое слово здесь ПРОСТО. С тобой просто! Не ты прост. Ты сложен внутри, но с тобой просто!
Что такое когнитивная сложность? Это способность смотреть на ситуацию с самых разных колоколен, вплоть до взаимоисключающих, не разрываясь при этом на кучу маленьких Тузиков. «Колокольни» бывают:
Горизонтальные
Вертикальные
Горизонтальные – это когда мы смотрим на ситуацию с точки зрения разных людей, групп, сторон конфликта, специалистов. Любое явление можно рассмотреть с позиции математики, физики, химии, психологии, хиромантии, астрологии, философии, медицины – и нет ни у одного взгляда принципиального преимущества перед другим! Поэтому когнитивно сложный человек не станет спорить, а будет интересоваться. Его кредо: если я чего-то не видел, не знаю, не понимаю, это не значит, что этого не существует!
А еще можно смотреть с разной высоты – это вертикальные «колокольни». С высоты условного пола ничего, кроме самого пола и находящихся поблизости фигур, не видно. С высоты табуретки видно чуть больше. С высоты птичьего полёта видны уже не просто люди, а контекст, в котором они находятся, и связи одних явлений с другими. А с высоты спутника проглядывает глобальное мироздание.
Не стоит путать когнитивную сложность с интеллектуальной игрой ума. Ум может легко облачить в интеллектуальные одеяния упрощённую картину происходящего, красиво собирая в ее пользу массу фактажных и научных аргументов (СМИ подчас так и делают). «Играть умом» в этом смысле – признак замороченности!
Сколькими глазами и с какой высоты ты можешь смотреть на волнующие тебя обстоятельства?
Очевидно ли тебе
что система координат «правильное-неправильное, хорошее-плохое, святые-грешники» слишком слаба для понимания мира?
что мир куда сложнее, чем видит его каждый из нас, и как в японском Саду Камней, ни с одной точки не видно всего?
что иные точки зрения могут оказаться куда ближе к делу, чем твоя?
Можешь ли ты видимое и слышимое просто принимать к сведению, не торопясь с этим согласиться или оспорить его?
Я прикинула, как могут сочетаться между собой Личностна простота (Незамороченность) и Когнитивная сложность. Получилось примерно следующее.
Замороченность + Когнитивная простота. Мир чёрно-белый и квадратно-гнездовой. Мышление абсолютами «все», «никто», «никогда». Категоричность и максимализм в суждениях. «Есть моё мнение и неправильное». Ясно, что надо (было) делать, а те, кто так не делают – идиоты. Возбудимость. Требование всего сразу и на века. Примитивные манипуляции. Очарования меняются разочарованиями. Обидчивость. Уязвимость. «Мир несправедлив». Не знаю, как вам, мне рисуется «непонятый подросток».
Замороченность + Когнитивная сложность. Умище, интеллект, кругозор. Учёные звания, высокие должности. Просчитывание ситуаций и людей или же философская лирика по поводу и без – это зависит от того, боится человек больше действий других людей или собственных действий. Но всё время нужно играть в незримую игру с миром и обыгрывать кого-то. Всё время есть кто-то, кто попадает в больное Я и заставляет снова и снова чувствовать свой комплекс неполноценности, с которым всю жизнь боролся, отращивая свою когнитивную сложность. Итог – проигрыш самому себе. Раз за разом. Не то «несчастный философ», не то «непризнанный гений».
Незамороченность + Когнитивная простота. Вера в лучшее. Открытый взгляд. Распахнутая душа. Мир – сплошная иллюзия, сказка, где хороших много, а злодеев мало, причём они забавны и нелепы, и добро всегда побеждает зло. Святая простота. Не стреляный пока ещё воробей. Или необучаемый. Похоже на ребёнка, но, будучи взрослым, в реальном обществе такой человек больше походил бы на социального олигофрена. Потому и нет таких практически: не выжили бы.
Здоровой психики нам всем!
Статья "Открытость и защищённость"
Одна из самых важных, но редко встречающихся способностей для жизни среди людей – способность быть открытым и защищенным одновременно. Именно это условие настоящей человеческой близости. Обычно мы либо распахнуты и всё время ранимся, либо живём в броне психологических защит, игр и манипуляций. И сетуем на непонимание, разочарование и одиночество.
Открытость – это всегда риск!
Это все равно, что стоять в воротах, когда бьют пенальти. Ты открыт. Но если ты в этот момент открыт и защищен одновременно, то тебе хватит физической прочности принять мяч, и психологической – чтобы восстановить силу духа, если пропустишь.
Попробуйте приложить эту метафору к жизни. Это значит, что ты не просчитываешь другого, а понимаешь его; не подслушиваешь, а слушаешь; не подсматриваешь за ним, а искренне интересуешься; не хлопаешь обиженно дверью, а остаешься в контакте, даже если больно. И у тебя хватает прочности!
Сложность только в том, что не можем мы оставаться в контакте с другим, когда не в контакте с самим собой. Не можем внимать другому больше, чем способны внимать себе. Это не красивые слова. Это – закон психики! А законы есть законы: можно игнорировать их, но отвечать всё равно придётся.
А что такое истинный контакт с собой? Заглянуть за привычные защиты и увидеть, кто там, кого ты так защищаешь-то и от чего. Вскрыть старые недолеченные раны и сформированные ими иллюзии, разобрать завалы жизненного сценария и, наконец, снять один за одним «костюмчики» ложных Я и добраться до Я Истинного.
Вот только тут и начинается настоящая клёвая Жизнь!
Теперь можно не только достойно держать удары жизненных коллизий и оправляться от неудач, но, что гораздо важнее, открыто улыбаться миру, вместо того чтобы ждать от него удара. Не потому, что удара никогда не будет, а потому что он больше не страшен. И, верите ли, жизнь меньше бьёт!
Статья "Треугольник личностной зрелости"
Личностная зрелость. Зрелая личность. Обычно эти фразы ассоциируются с Взрослостью, Здоровой психикой, Жизне-Устроенностью и Мудростью. Ну, да!
Если Личность – это инструмент социальной жизни: выживания, адаптации, реализации среди других людей, а
зрелость – это пик естественного развития, воплощения изначального замысла (как зрелые плоды, например),
то Личностная Зрелость – это способность строить отношения с собой и другими, максимально исходя из своего исконного (видимо, духовного) предназначения.
В таком случае рискну сформулировать треугольник Личностной Зрелости.
Треугольник – потому что сутевых признака вижу три. Причем 2 лежат в основании и отвечают именно за связь с социумом. А 3-й в вершине – за своё духовное начало.
Осознанный Выбор: способность делать осознанный выбор в каждый момент времени и принимать потом все последствия этого выбора – как желаемые, так и нет – это то, что называется ответственностью за свою жизнь, авторством жизни. Именно эта способность делает жизнь управляемой.
Высокая самоисцеляемость: малая ранимость и большая способность к душевному исцелению (об этом недавно писала). И не за счёт усиления старых и наращивания новых защит, а за счёт очень хорошего знания себя и сильного «внутреннего целителя». Ты осознанно сделал выбор, который в итоге привёл к «не тем» результатам. Да, обидно, зло, тревожно, виновато. Но ты не зависаешь в традиционном ЖПСе (жертва-преследователь-спасатель). Быстро зализываешь раны – и снова к людям. Это способность быть открытым и защищенным одновременно.
Связь с Высшим Я. Умение оставаться наедине с собой, создавать внутренний покой и внутреннюю тишину, чтобы услышать своё глубинное знание обо всём, что важно, свою изначальную мудрость. Поначалу Высшее Я долбится к нам посредством событий, снов, болезней, знаков, но мы не слышим. Потом прислушиваемся, но ещё не доверяем. Затем потихонечку начинаем доверять. И лишь потом – если тому суждено – начинаем руководствоваться в жизни его «смс». Даже движение по этим этапам уже идёт в зачёт личностной зрелости!
Статья "Ранимость и Самоисцеление"
Тема Личностной Зрелости горячо мною любимая. У меня есть и треугольник ЛЗ, и многим полюбившийся «крест» Личностная простота/Когнитивная сложность, и 5 критериев Личностной и Духовной зрелости – и все они хорошо увязаны между собой. Посмотрите, если ещё не, а я хотела бы развить эту тему.
Итак, в треугольнике ЛЗ есть важный критерий – высокая самоисцеляемость (СИ) и малая ранимость, в первую очередь, в отношениях: семейных, интимных, деловых, дружеских.
Что такое ранимость?
«При контакте с людьми мне больно! Везде или в какой-то теме. Я доверяю людям, но обманываюсь, разочаровываюсь и в итоге не доверяю, потому что меня используют, предают, мною манипулируют, меня отвергают и т.п. И это повсюду».
Так и хочется сказать: Друг! Ты побит не ЗДЕСЬ и не ЭТИМИ, ты ранен ТОГДА и ТЕМИ! Ты весь в синяках и ранах прошлого! Эти – лишь лакмусовая бумажка!
Как выглядит результат, когда ты пришёл к СИ? Синяки зажили, потому что ты 1) вернулся в прошлое и исцелил ТЕ травмы и 2) теперь не ищешь бессознательно себе больше спаринг-партнеров, которые бьют тебе по больным местам. Раны зажили, на их месте шрамы: память, с одной стороны, бОльшая плотность – с другой. И главное – шрамы не болят!
Из Ранимости другой воспринимается токсичным, т.к. «делает мне больно». И это – осуждение, обвинение, привычная защита. Снова поиск идеала – и снова разочарование. Замкнутый круг!
При СИ – совсем по-другому! Я могу даже раниться, но быстро уходит позиция «Он – Мне». Не человек сам по себе, а его ценности выглядят для меня токсичными. «Его взгляды на жизнь, семью, бизнес мне не близки. Мне морально/эмоционально плохо рядом с этим человеком». Нет желания предать его анафеме. Я просто выбираю дистанцию!
Это огромная разница в позиции Ранимой и Зрелой личности!
Статья "Что там с сакурой? Впечатления от Японии"
Что там с сакурой? Впечатления от Японии
Сакура и момидзи
В Японии есть 2 самых красивых сезона: цветение сакуры, это конец марта – начало апреля, и сезон красных кленов (момидзи), конец ноября – начало декабря. В это время полно туристов. На момидзи я насмотрелась в конце 2022 – несказанная красота! В этом году охотилась на сакуру. Но необычно холодная для Японии весна прокатила нас, и вместо роскошных аллей и плантаций японской вишни нам достались отдельно расцветшие сакурячьи деревья, под каждым из которых топтали грязь (да, и в Японии грязь нашлась) человек 30, занимая очередь для фотосессий. Придётся ехать ещё :)
Природа
Растёт здесь всё! И бамбук, и сосны, и ивы, и пальмы, и клубника, и арбузы. Такой вот климат. При этом половина деревьев вечнозеленые, а половина как у нас: голые стоят зимой. Очень забавно смотрится: вдоль канала по одной стороне буйная зелень, по другой – строй голых деревьев.
Архитектура и храмы
Кто был в странах Азии, не будет поражён большой новизной. Те же императорские замки, пагоды, храмы. Правда, тории – красные ворота во всех синтоистских храмах – только здесь. Что до мегаполисной архитектуры, то в основном красивые джунгли из бетона и стекла. И только в Киото ограничено высотное строительство, поэтому там 2-3-хэтажные домики.
Безопасность
Япония – очень безопасная страна. Ни грабежей, ни насилия (ну почти). Что бы ты ни нашёл, ты оставляешь это на месте или сдаёшь местным служащим. Даже найденную купюру в 1000 йен (это примерно 650 р.) ты должен отдать в полицейский участок. НО! Если в течение нескольких месяцев не найдется её хозяин, то в том же участке тебе эти 1000 йен отдадут.
Вежливость
За каждый твой шаг и чих повсюду (от продавцов, водителей автобусов, через громкоговорители на вокзалах) – «аригато гозаимас». Типа спасибо большое. За 14 дней сильно привыкаешь, но благо, возвращаешься через Китай, где никто тебя спасибом не побалует, и к приземлению на родине ты уже полностью готов к реальности :)
Японская пунктуальность
Это миф. Нам более или менее везло. Но местные уверяют, что пришедший вовремя автобус или поезд – скорее исключение, чем правило.
Языки
В самых-самых туристико-туристических местах будут надписи на 4-х языках: японском, китайском, корейском и английском. А так-то японцы – ребята сами для себя: всё исключительно на японском, поэтому без японо-говорящего человека в Японии тяжко.
Туалеты
Они покорили меня еще в первую поездку. Во-первых, на каждом шагу. Так что если и пережить проблемы с ЖКТ, то в Японии! Во-вторых, везде сидушки с подогревом – и в квартирах, и в отелях, и в общественных местах. В-третьих, на каждом унитазе – пульт с кучей каких-то кнопочек с опциями, но все кнопочки – на чистом японском, поэтому туристы экспериментируют с великой осторожностью :)
Курение
А вот курильщикам в Японии будет чистый ад. Если у нас принцип «где не запрещено, там разрешено», то там наоборот. Чтобы покурить, нужно где-то на улице найти специально отведенную для курения зону, а встречаются они крайне редко.
Транспорт
Жутко дорогой! Большая часть перемещений происходит здесь на поездах – подземных и наземных, а разные поезда принадлежат разным частным ЖД-компаниям (здесь вся ЖД частная), поэтому единый проездной не купишь, да и не балуются они тут особо проездными. Зато есть проездные для иностранцев, но купить их можно только в своей стране: в Японии уже не купишь. Так что если соберётесь, то заранее составляйте маршруты так, чтобы как можно больше ездить одной компанией. И покупайте проездные в РФ. Если вам они покажутся дорогими, то и не связывайтесь – у них самолетом часто дешевле от города к городу.
Отпуск
Всего 2 недели в году. Причем никаких больничных или других отлучений от работы – всё это будет только в счёт отпуска. Может быть, поэтому они и после пандемии часто ходят в масках. Не знаю, помогает ли им это не болеть. При этом парадокс: денег у них много, а ездить куда-либо по миру некогда. Зато у них очень развит внутренний туризм.
Работа и дресс-код
С этим у них строго. Едешь утром в метро: сидит целый ряд почти одинаковых мужиков в костюмах-галстуках. Прямо как 33 богатыря. Зато в выходные – всё разнообразие красок. И еще та самая молодёжная среда периода студенчества: похоже, в вузах у них нет требований к одежде, поэтому они в свои 20 отрываются: волосы, ногти, одежда – всех форм и цветов радуги.
Кстати, тату
В Японии это крайне дурной тон. Если у вас будет татушка даже на закрытом месте (а об этом спрашивает работодатель), вам могут не дать работу. По крайней мере, в японской компании.
Счастье
Да, вежливые, да улыбчивые. Но впечатление суперсчастливых не производят. Скорее, суперправильных. Сверхориентированные на регламенты: даже там, где сами не видят логики, всё равно будут делать как предписано – и в этом нам с ними друг друга не понять. Их «мы»-культура, где ты всегда чем-то обязан системе (государству, компании, друг другу) практически исключает заботу о себе. Поэтому выгорают, много самоубийств. Будут терпеть неудобства, но никогда не потревожат тебя словами «Разрешите пройти» или «Не выходите ли вы сейчас?». Совсем не умеют поддерживать себя. Психотерапевтов бы им хороших! :)
