Хочу посвятить несколько постов механизмам психологической защиты.

25 лет назад я занялась этой темой и посвятила ей свою кандидатскую диссертацию. Меня интересовало, как они работают, какая от них польза, как и когда формируются. Позже я расскажу об отдельных защитных механизмах: отрицании, замещении, вытеснении, компенсации, регрессии и др. А сегодня – об общих впечатлениях.

Что такое психологическая защита? В общем, это искажение реальности в целях сохранения привычной картины Себя и Мира. Именно «привычной». Как ни парадоксально, нам дорого именно то, к чему мы прикипели, даже если это трэш. Помните: «лучшее из зол – знакомое»? Если я привык быть виноватым, неудачником, ответственным за всё и всех, гордостью семьи, жертвой, сверхкомпетентным и т.п., то всю свою энергию я буду направлять на поддержание этого образа себя. И для этого мне придётся иногда неосознанно, но искренне приврать себе и другим – так и рождаются искажения.

В чувствах. «Я вовсе не сержусь на вас» - “ведь я христианин, и нам гнев = грех!” или «Я смеюсь», “изображая уверенность, потому что мне страшно”

В оценке своей роли. «Ой, жена обиделась, значит я что-то не сделал или сделал не так. Я виноват» - “Я же привык быть виноватым для своей мамы”

В оценке источника бед. “Папа нас бросил – значит, все мужчины предатели” – «И я буду тебя ежечасно и повсеместно проверять, пока не убежусь, что и ты такой же»
и т.п.

Любые защиты служат сиюминутной выгоде, но никогда не стратегическому благу

Интересно, что все защиты формируются к 5-8 годам. Подростки их лишь обкатывают и укрепляют.

Ещё оказалось, что если отцы безусловно принимают своих детей во всех их проявлениях (мечта матерей-психологов!), то не ждите от детей никаких особых социальных побед. Им не надо ничего никому доказывать, ничего завоёвывать, никого ни в чём превосходить. Они, может, и будут счастливы, довольствуясь малым, но вряд ли чего достигнут.

Поначалу я думала, что защитные механизмы просто копируются детьми от своих родителей. Оказалось, нет. В диссертации я не нашла секрета их формирования. Зато практика психотерапевта ответила на вопрос сполна! Всё намного сложнее.

Итак, про психологическую защиту подробнее. Что за зверь такой и откуда берётся?

Сначала про зверя.

Зверь бывает прямо-таки экстренный. Это буквальное спасение психики в особых ситуациях. Например, искажение времени, когда человек переживает смертельную опасность и за секунды у него проносится вся жизнь. Или человек в ДТП или наблюдая смерть другого буквально раздваивается, видя себя со стороны и даже разговаривая с собой: «Ты ему ничем не поможешь, но у вас осталась дочь, думай о ней» (цитата моей клиентки). Такой шизо-раскол психики, по сути, спасает человека от настоящего психоза.

Зверь бывает и тактический. Так мы говорим о себе во 2-м лице, говоря как бы не о себе, чтобы кто чего не подумал, или «прикрываемся» другими типа: «никто не хочет», «все знают». Ведь сказать «я» - оголиться, подставиться.

Зверь бывает стратегический, на всю жизнь. Откуда он берётся?

Родился ребёнок. Само солнышко! Живёт непосредственно: плачет, когда хочет, радуется, розетками интересуется, кошку за хвост ловит, бабушку кусает и смеётся. Не знает ещё, как мир устроен. И вот мир даёт о себе знать: пушистая на вид кошка поцарапала, за бабушку от мамы влетело, а когда разревелся, папа пристыдил: чего разнылся!

Дети развиваются от принципа удовольствия к принципу реальности. А реальность – штука странная и неоднозначная. Папа говорит одно, а мама другое. Сегодня родители тебя любят, а завтра наказывают. Папа всегда был рядом, а однажды ушёл. Все вокруг учат как жить, а сами несчастны. Кому верить?

Так и приходится создавать свою собственную реальность. Решать, что хорошо, что плохо. Кто друзья, кто враги. И кто ты сам во всём этом. Принимаются эти решения в детстве и становятся заповедями всей жизни. И как только что-то или кто-то ставит их под сомнение, включается психологическая защита.

Вот верит человек, что он неудачник. И никакими аргументами не сдвинуть его с места. А другому скажи: «ты слабак», - он всю жизнь положит, чтобы доказать обратное.
Считает кто-то, что виноват, даже если не при чём, – и ведь съест себя заживо, и не переубедишь! А другой считает, что не виноват (даже если виноват) – и легко перекинет свою вину на тебя.

Давайте поговорим о некоторых конкретных механизмах защиты.
Наш коллега Фрейд какое-то время считал один из них чуть ли не единственным: вытеснение (подавление). Это способность забывать или не чувствовать всё, что «неудобно»: стыдно, больно, страшно и т.п. Не помнятся какие-то события и связанные с ними неприятные впечатления, информация, люди, подробности, собственные слова. Это могут быть и давние травмы, и данное вчера неловкое обещание, и подробности тяжелого разговора с партнёром... События и обстоятельства могут быть и вполне себе приятными, но, если они способны возбудить негативное самовосприятие, лучше их вытеснить. Слыву я человеком жёстким, а тут ситуационно проявил мягкость – убрать эту слабость из сознания, пока никто не увидел! Получил я «нелегальный» кайф – забыть его как страшный сон, пока не уличили! По этому же принципу вытесняются события «по пьяни», когда человек проявился от души (чаще всего поведением, запрещенным себе в трезвости: занудными разборками, сентиментальностью, агрессией, залихватскими танцами на столе), – а наутро ничего не помнит. Девиз этого механизма: забудь! не чувствуй! не думай! Убрала психика в свои подвалы всё неудобное – и вроде как ничего и не было.

Но не всё так безобидно. Мы все что-нибудь время от времени да вытесняем. Но при злоупотреблении этим делом память становится избирательной (запоминаются только выгодные для себя факты и обстоятельства), а человек – «забывчивым» или бессознательно избегающим потенциально проблемных ситуаций (каких-то встреч, чувств, тем разговоров, обстоятельств). К тому же ничто не исчезает бесследно. И та информация, от которой человек отгородился, начинает пробиваться «несанкционированно»: многие сновидения, «оговорки по Фрейду», несвойственные человеку выплески чувств, неожиданные панические атаки и т.п. – ни что иное как проявление подавленного материала. То есть защита уже начала работать против человека!

И тогда, бывает, стоит «вспомнить всё», найти избегаемую больную тему, мужественно заглянуть в нее, перепрожить по-другому, чем тогда – и будет счастье!

Отрицание. Защита, многократно отмеченная иронией в анекдотах, фильмах и мультиках. В общем, человек словами ли, действиями ли искренне отказывается признавать то, что очевидно остальным. Так, пьяный от души утверждает, что абсолютно трезв. Хам может уверенно ответить, что он самый милый человек на свете, а вы настоящих хамов не видели. Речь не о том, что под давлением большинства человек отказывается от своего мнения типа «ну, хорошо, если вы все говорите, что это черное, хотя это белое, я тоже скажу: черное». Речь об искренней вере в свою версию происходящего, даже если она абсурдна со стороны.

Отрицать можно что-то про себя и про внешний мир, можно не признавать что-то ситуационно (например, как естественная фаза принятия неизбежного) или систематически (тогда это уже становится стилем жизни). И, конечно, у отрицания есть своя цена: несбывшиеся надежды, разочарования, нелицеприятная обратная связь от мира и пр. Но эта цена зачастую отсрочена во времени. Зато бонусы человек получает практически сразу. Какие? Зачем человеку отрицать очевидное?

Это и способ снять с себя ответственность: это не я! я не знал! они все такие, а я не такой!

И выражение протеста: нет, это не так! Кстати, такой протест может быть инфантильным, а может быть и очень зрелым: сколько научных открытий сделано на несогласии с существующими канонами

Это шанс в чем-то настроить психику на лучшее: я абсолютно здоров! всё будет хорошо!

И способ почувствовать себя счастливее, надев отчасти розовые очки: мир прекрасен, все люди братья, а я молодец!

По сути, отрицание как способ защиты – это игнорирование неприятностей и проблем, которые могут вызвать негативные эмоции, и обращение преимущественно к позитивным переживаниям. Не удивительно, что многие люди, «грешащие» этой защитой, общительны, оптимистичны, дружелюбны, уверены в себе, легко переносят критику и не страдают самобичеванием.

А знаете, что по статистике отрицание – любимый защитный механизм психологов? Правда, психологи склонны приукрашивать не себя, а внешний мир. И это логично! Должен же кто-то верить в человечество

Проекция – приписывание окружающим всяких нехороших качеств, мыслей, чувств, намерений, чтобы появились резоны для непринятия других и принятия на этом фоне себя. И даже если такой человек приписывает другому нечто условно хорошее («надо же, как у него всё получается!»), то с той же целью, чтобы выиграть себе какие-то преференции, хотя бы мнимые. Мол, получилось-то у него неспроста, а потому что – и дальше по списку: связи, везение, деньги и т.д., а вот я бедный сирота. Узнаёте ворчащих бабушек? И психологию жертвы в целом?

Любопытно, что при пристальном рассмотрении часто окажется, что человек приписывает другому те качества, мысли, поступки, которые как раз присущи ему. Ну, к примеру, часто ревновать будет тот из пары, кто сам грешен: раз я так делаю, то и другой, разумеется, тоже.

Помню хрестоматийный случай. Сидела я в какой-то очереди. Подошла женщина и стала выяснять, кто последний. Выяснила. Ей мало: давай всю очередь до первого выяснять. Сто вопросов задала. И голос такой визжащий. Суеты океан. Докопалась до какой-то девушки. Та ей очень спокойно дала понять, что та некорректна. Наша героиня на секунду заткнулась. Потом как завизжит: «Посмотрите на нее, взбалмошная какая!». Я офигела, как она точно назвала собственное поведение. Я б такое слово и не вспомнила!

Еще пример. Ехали мы на междугороднем автобусе. Он припаздывал, а у нас дальше пересадка. Спрашиваю водителя: во сколько мы по вашим расчетам будем на месте? Не люблю, говорит, вопросов про время. И не ответил. Останавливается на короткой стоянке. Сколько по времени, спрашиваю, стоянка будет? Психанул мужик: у вас, говорит, какие-то проблемы со временем!

Чаще всего такая защита становится реакцией на обиду, когда в детстве человеку грубо дали понять, что он не-ОК, и психика, чтобы снова стать ОК, пытается выиграть за счёт других. И даже не столько выиграть, сколько не проиграть! Отсюда обостренное чувство несправедливости, подозрительность, уязвимость, замкнутость, требовательность к себе и к другим.

Статистика: редкий человек в нашей культуре не страдает проекцией. Если в этом тексте узнали других, то поищите и себя.

Чувство собственной неполноценности – одно из самых тяжких переживаний для человека. Мало кому удается по-настоящему принять своё несовершенство. Кто-то спасается от него посредством той же защитной проекции, приписывая изъяны другому, кто-то уходит в отрицание, кто-то в депрессию, кто-то в агрессию.

Но есть такие ребята, которые из ощущения собственного «недо-» делают себе вызов по принципу «вопреки», «назло», «докажу» и изо всех сил пытаются компенсировать свой реальный или мнимый дефицит. Если я не красивая, буду умной; если не умный, стану сильным; если мои родителей не смогли, то я должен смочь; я сделаю всё, чтобы заслужить вашу гордость… Ребята серьезно и методично работают над собой, находят и исправляют недостатки, преодолевают трудности, достигают успехов.

И это бесспорные бонусы защитной компенсации. Кстати, это один из поздних по возрасту и относительно здоровых механизмов. Расцветает он в подростково-юношеском возрасте. И намного чаще желание доказать или сделать что-то вопреки рождают отцы, чем матери. Несколькими постами раньше я вскользь упоминала, что большими социальными успехами «не грешат» дети, у которых принимающие, сотрудничающие отцы? – это было об этом. Возможно, теперь понятнее, о чём речь: чтобы захотелось к чему-то приложить неимоверную волю (так-то не свойственную нормальному человеку), надо, чтобы кто-то поддержал идею твоей неполноценности. А отцы зачастую делают это профессионально, ибо в этом и состоит отцовская функция: оторвать ребёнка от матери и привести в большой социум.

Был у меня интересный эпизод. Когда в середине 90-х я работала над своей диссертацией по психологической защите, то выяснила, что компенсация встречается реже других защитных механизмов. И это понятно: куда «проще» психике зависнуть в отрицании, проекции, вытеснении, замещении или регрессии (новые защиты объясню позже)! Вскоре аналогичное исследование провёл питерский Институт им. Бехтерева и получил ту же статистику. Но за несколько лет до моей диссертации была защищена другая (моя на тот момент была вторая в стране по теме – и иных статистик не было), у автора которой получились диаметрально другие данные: компенсация числилась самой распространённой защитой! Я прифигела и начала разбираться. И поняла.

Мой предшественник взял в качестве нормативной выборки (это категория людей, которую он «на глаз» посчитал статистической нормой – см. мой пост «С тобой всё в порядке» и эфир «Психологически нормальный человек») студентов московских вузов. Студентов московских вузов конца 80-х годов!!! Это СССР. Нет никакого коммерческого обучения. Только бюджет. Конкурсы 20-40-100 человек на место! Люди со всей страны! Кто попрётся на эту резню?! Конечно, он, наш герой, бросивший себе вызов в виде компенсации. «Какая же это статистическая норма!» – умыла я мысленно своего предшественника и порадовалась за свои данные))

Итак, бонус очевиден: достижения, успех. Казалось бы, мечта. Понятно, как воспитывать детей! Но! Есть ложка дёгтя.

Механизм небесплатный. Цена (не всегда, но чаще, чем хотелось бы) – время, потраченное на ложные цели. Кто-то учится, чтобы принести родителям диплом и выкупить тем самым свободу самоопределения. Кто-то ждёт того самого «Я горжусь тобой», но так и не дожидается. Кто-то доказывает-доказывает, но по факту эти доказательства некому предъявить. Кто-то, бывает, и дождался важной обратной связи, но «выпотрошен, и что дальше?».

Да, на этом механизме люди берут высокие социальные планки: бизнес, управленческие позиции, политическое лидерство, большой спорт и прочее. Правда, счастливых среди них мало. Потому что источник их энергии – ощущение недостаточности чего-то. А значит, человек вынужден бессознательно поддерживать его: ещё недостаточно! ещё есть вершины! Сегодняшний рекорд радует только сегодня и завтра, а послезавтра уже важно побить его.

Но если психологически «вылечить» всех наших политиков и спортсменов, то мы останемся без управления в стране и побед на Олимпиадах. Так что пусть компенсация делает своё дело, а человек своё – уходит от ложных целей к своим личным! И главное – не перепутать!

Скатывание в сложных ситуациях в детско-подростковые способы поведения: чуть-что - обидеться и надуть губы, расплакаться и искать утешения. Кто-то неприятности заедает, кто-то впадает в сон, предпочитая их проспать, кто-то курит травку и уходит в нирвану, только чтоб не решать проблемы. Прикинулся отроком или младенцем – и вроде как спасся от взрослых проблем.

Смещённая агрессия. Знакомый приём. Вас выбесил кто-то, а выразить ему гнев неуместно, опасно, невозможно, а напряжение осталось. И тогда гнев сливается на более доступный или слабый, менее значимый или опасный объект: камень, дворовую кошку, человека. Жена в гневе на мужа, а срывается на ребёнке. Стресс на работе, а достаётся домашним. Озлобленный на жизнь учитель постоянно орёт на детей. Ненавидя отца, женщина унижает мужчин в своей взрослой жизни. АУТОАГРЕССИЯ: самобичевание, самоповреждение, аутоиммуные болезни, суицид – тоже версия замещения.

Подмена импульсов и чувств, которые человек почему-то считает неприемлемыми, их противоположностью. Мальчику нравится девочка, но он дергает её за косички. Влюблённый, не уверенный во взаимности, демонстрирует безразличие и даже холодность. «Гипер» - потому что всегда чересчур. По этому признаку опытный наблюдатель легко прочитывает скрытые чувства и порывы. Морализирующий ханжа очень аморален в своих помыслах и снах. За слащавой любезностью часто скрывается ненависть к людям. Да, в тихом омуте черти водятся! Просто истинные чувства и потребности таких людей настолько сильны и настолько запретны для них, что им приходится прикладывать гипер-усилия, чтобы их скрыть.

Чтобы избежать неприятных чувств, человек логически объясняет себе ситуацию – и на время успокаивается. Иногда рационализацию делят по типу «сладкого лимона» (мы ищем выгоды доставшегося нам плохого исхода) и «кислого винограда» (обесцениваем то, что нам не досталось). Если нам не удалось попасть куда-то, куда очень хотелось, мы потом чутко ловим любую информацию, что там было плохо. Когда же человек вообще живёт только умом, то в глубинах его психики – океан чувств, а рацио даёт ощущение контроля над ними. Но не сам контроль!